Subscribe

ومن هنا، ينبغي أن تُراجع مفهوم الخطأ نفسه. فالخطأ ليس خطأً فحسب، بل طريقٌ من الطرق التي تُسلك حتى يُعرف الطريق الأنسب. وما التجربة إلا سلسلة من المحاولات، يُستبعد فيها ما لا يصلح، حتى لا يبقى إلا ما يستحق أن يُختار. ولو أصبت من أول محاولة، لما عرفت لماذا كانت صائبة أصلًا. وكذلك الفشل، فما أكثر ما أُسيء فهمه. يظنه الناس نقيض النجاح، وهو في حقيقته أحد أعظم أسبابه. بل لعلّك لو أدركت معناه حق الإدراك، لتمنيت أن يأتيك في أوانه، لأنه يكشف لك ما لا يكشفه النجاح، ويعلّمك ما لا تعلّمه النتائج السهلة. فلولا توفيق الله، ثم المحاولات التي انتهت بالفشل، لما استطعت أن تميّز بين الطريق الذي ينبغي أن تمضي فيه، والطريق الذي كان ينبغي أن تتركه.

instagram

فالفشل لا يُضعف الإنسان، وإنما يُقوّي جذع قراراته، ويُهذّب حكمته، ويمنحه من البصيرة ما لا تمنحه النجاحات المتعاقبة. إذ من العسير أن تعرف حقيقة شيءٍ دون أن ترى نقيضه، وأن تُدرك قيمة الصواب قبل أن تختبر الخطأ، وأن تبلغ الحكمة قبل أن تُجرّب، وتتعثر، ثم تتعلّم. فربما كانت أعظم القرارات التي ستغيّر حياتك، هي تلك التي أخافك صوتك الداخلي منها، لا لأنها خاطئة، بل لأنها كانت تتطلب منك شجاعةً لم يعتدها.

Share

وكل يومٍ تبقى فيه داخلها، لا يمنحها فرصةً لتتحسن، وإنما يمنحك فرصةً جديدة لتعتاد ما لا ينبغي أن تعتاده.

ومن وجهة نظري، أخطر ما يفعله الإنسان بنفسه أنه يتكيف مع ما يؤذيه، حتى يصبح الأذى أمرًا عاديًا، ويصبح السلام النفسي شعورًا غريبًا ينسى كيف كان يبدو.

في البداية تنزعج من الكلمة الجارحة، ثم تعتادها، وبعدها تبدأ بتبريرها، ثم تصل إلى مرحلةٍ تضحك عليها وكأنها لا تعنيك، بينما هي في الحقيقة كانت تسرق شيئًا منك في كل مرة، حتى أصبحت شخصًا أقل راحة، وأقل عفوية، وأكثر حذرًا في كل حديث. والغريب أنك لا تسأل نفسك لماذا أصبحت هكذا؟ بل تسأل كيف أجعل العلاقة تستمر؟

وكأن المشكلة في استمرار العلاقة، لا في استمرار استنزافك داخلها.

أحيانًا أتعجب من الإنسان حين يبذل كل هذا الجهد في الحفاظ على أشخاصٍ لا يبذلون ربع هذا الجهد في الحفاظ عليه.

لماذا نحارب من أجل علاقاتٍ تجعلنا نعود إلى منازلنا مثقلين؟ لماذا نعتقد أن المجاملة خلقٌ حسن، حتى لو كانت على حساب كرامتنا؟ ولماذا نخاف من خسارة من لا يخاف أصلًا من خسارتنا؟ أليست هذه الأسئلة وحدها كافية لأن تجعلنا نعيد التفكير؟ نحن نتصور أن وضع الحدود قسوة، مع أن الحدود ليست إعلانًا للعداوة، بل إعلانٌ لاحترام النفس.

Subscribe

وليس من الحكمة أن ترد على كل إساءة، ولا من الحكمة أيضًا أن تستقبل كل إساءة بصدرٍ مفتوح.

وقد قال النبي ﷺ : ليس الشديد بالصُّرَعة، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب.

وتأملت هذا الحديث كثيرًا، فوجدت أن قوة الإنسان لا تظهر حين ينتصر على غيره، بل حين ينتصر على اندفاعه. قد يكون أقوى ردٍ في بعض المواقف ألا ترد، وأقوى موقفٍ أن تنسحب، وأقوى قرارٍ أن تغلق الباب بهدوء دون أن تشرح، لأن هناك أشخاصًا لا يبحثون عن تفسير، بل يبحثون عن فرصةٍ جديدة ليكرروا ما فعلوه. ولهذا أرى أن النضج يبدأ عندما تتوقف عن سؤال نفسك كيف أحافظ على الجميع؟ وتبدأ بسؤالٍ آخر أكثر عدلًا بأن من الذي يستحق أصلًا أن أحافظ عليه؟ لأن الحياة أقصر من أن تقضيها في إصلاح أشخاصٍ لا يرون في أنفسهم خطأ، وأغلى من أن تنفقها في تبرير تجاوزاتٍ تتكرر، وأثمن من أن تعيشها وأنت تعتقد أن صبرك سيغير من لا يريد أن يتغير. والحقيقة التي يصل إليها كل إنسانٍ متأخرًا، أن الراحة لم تكن في العثور على أشخاصٍ مثاليين، بل في امتلاك الشجاعة الكافية لتبتعد عن كل شخصٍ يجعلك تفقد نفسك، ولو كان بينكما ألف ذكرى، لأن الذكريات الجميلة لا تجعل العلاقة صالحة، كما أن طول العِشرة لا يجعل الخطأ حقًا، وما دام وجود شخصٍ في حياتك يجعلك تعود إلى نفسك كل ليلةٍ وأنت تحمل ضيقًا لا تعرف كيف تفسره، فربما لم تكن مشكلتك يومًا معه، بل مع القرار الذي كنت تؤجله منذ البداية.

instagram

وكثيرًا ما نظنّ أنّ الفضول دليل ذكاء، مع أنّه في أحيانٍ كثيرة ليس إلا عجزًا عن الانشغال بما هو أهم؛ فالعقول الكبيرة تنشغل بالأفكار، والعقول المنشغلة بنفسها تنشغل بالإصلاح، أما العقول الفارغة فتبحث دائمًا عن حياةٍ أخرى تعيش فيها غير حياتها. ولذلك فإنّ بعض الناس يعرفون عن الآخرين أكثر مما يعرفون عن أنفسهم؛ يحفظون التفاصيل الصغيرة، ويتابعون التغيّرات الدقيقة، ويلاحظون ما لا يلاحظه غيرهم، لكنهم يعجزون في المقابل عن ملاحظة العيوب التي تكبر داخلهم كل يوم.

ومن غرائب النفس البشرية أنّها أحيانًا تهرب من مواجهة ذاتها بالانشغال بغيرها؛ فبدلًا من أن تسأل.. ماذا ينقصني؟

تسأل.. ماذا حدث لهم؟

وبدلًا من أن تفتّش في أعماقها، تفتّش في أسرار الآخرين،

وكأنّ معرفة الناس أسهل من معرفة النفس.

والحقيقة أنّ الإنسان لا يحتاج إلى أن يعرف كل شيء ليعيش مطمئنًا، بل إنّ جزءًا كبيرًا من الطمأنينة يأتي من تجاهل أشياء كثيرة، فكم من أمرٍ لم تعرفه فعشت مرتاحًا، وكم من تفصيلٍ عرفته فتمنّيت لو أنّك بقيت جاهلًا به، فالنضج ليس أن تتسع دائرة معرفتك فقط، بل أن تتسع دائرة ما تستطيع تجاهله؛ لأنّ الحياة أثقل من أن تحمل فيها كل خبر، وأوسع من أن تطارد فيها كل تفصيل.

Subscribe

إنّ الناس لا يتعبون من قلة المعلومات بقدر ما يتعبون من كثرتها، فالعقل الذي يريد أن يعرف كل شيء يعيش مطاردًا بكل شيء، أما العقل الحكيم فيختار معاركه واهتماماته، ويعرف أنّ بعض الأمور لا تستحق أن يمنحها دقيقةً واحدة من عمره. ولعلّ من أجمل ما يكتشفه الإنسان مع الزمن أنّ أكثر الأسئلة لا تحتاج إلى إجابات، بل تحتاج إلى تجاوز؛ لأنّ بعض الحقائق لا تغيّر شيئًا، وبعض الأسرار لا تضيف شيئًا، وبعض التفاصيل لو كُشفت لما صنعت فرقًا إلا في زيادة الضجيج.

ولهذا ترى الإنسان الراقي يمرّ على أشياء كثيرة مرور العابر الكريم؛ يسمع ولا يتتبّع، ويرى ولا يفتّش، ويلاحظ ولا يتدخّل، لا لأنّه غافل، بل لأنّه أدرك أنّ كل ما يراه ليس شأنًا له.

ففي الحياة مساحات لم تُخلق لنا، وقصص لم نُدعَ إلى قراءتها، وأبواب لم نُمنح مفاتيحها، وكل محاولةٍ لاقتحامها لا تزيد الإنسان علمًا بقدر ما تنقصه أدبًا. والأمر الذي لا ينتبه له كثيرون أنّ احترام الخصوصية لا يعني احترام الآخرين فقط، بل يعني احترام النفس أيضًا؛ لأنّ النفس الراقية تأبى أن تتغذّى على ما ليس لها، سواءٌ أكان مالًا أو حقًّا أو سرًّا. فالإنسان الذي يعتاد اقتحام خصوصيات الناس يظنّ أنّه يجمع المعلومات، بينما هو في الحقيقة يدرّب نفسه على تجاوز الحدود، وما يبدأ بسؤالٍ لا يعنيه، قد ينتهي بعادةٍ لا يستطيع التخلّص منها.

ولهذا كان من علامات العقل المستقرّ أنّه لا يشعر بالحاجة إلى معرفة كل شيء، فهو لا يختنق من الغموض، ولا يطارده الفضول، ولا يقلقه ما يجهله، لأنّه أدرك أنّ الحياة ستبقى ناقصة التفاصيل مهما عرف، وأنّ الكمال المعرفي وهمٌ لا يُدرك. ومن الحكمة أن يعرف الإنسان أنّ بعض الأبواب أُغلقت رحمةً به لا حرمانًا له، وأنّ بعض الأسرار التي لم يصل إليها كانت نعمةً لا خسارة، وأنّ بعض الحقائق التي لم يعرفها أنقذته من همومٍ لم يكن بحاجة إليها. فكم من إنسانٍ أفسدت عليه معلومةٌ واحدة صفاءه، وكم من شخصٍ عاش سنواتٍ من القلق بسبب حقيقةٍ لم يكن مضطرًا إلى معرفتها أصلًا، وكم من راحةٍ ضاعت لأنّ الفضول انتصر على الحكمة وكم وكم وكم..!

فالجهل ليس دائمًا نقصًا كما يتصوّره الناس، بل يكون أحيانًا نعمة، وأحيانًا سترًا، وأحيانًا أخرى بابًا من أبواب السلام الداخلي؛ وليس كل ما تجهله يستحق أن تبحث عنه، كما أنه ليس كل ما تعرفه يستحق أن تحتفظ به. ومن أجمل مظاهر الرُقيّ أن يستطيع الإنسان أن يقول لنفسه بأن هذا لا يعنيني، فهي جملةٌ بسيطة لكنها تحتاج إلى قدرٍ كبير من الوعي، لأنّ النفس بطبعها تحبّ التدخّل والاطّلاع، وتحبّ أن تكون في قلب كل شيء. لكنّ الإنسان الحكيم يفهم أنّ العالم لن يتوقّف إذا لم يعرف التفاصيل، وأنّ حياته لن تصبح أفضل لمجرّد أنّه اكتشف سرًّا جديدًا، وأنّ كثيرًا من الأمور تمضي كما هي، سواء عرفها أم جهلها.

ومع مرور السنين يدرك المرء حقيقةً عجيبة؛ وهي أنّ أكثر الناس راحةً ليسوا أكثرهم معرفة، بل أكثرهم قدرةً على التغافل؛ أولئك الذين يعرفون متى ينظرون ومتى يصرفون أبصارهم، ومتى يسألون ومتى يصمتون، ومتى يقتربون ومتى يكتفون بالوقوف بعيدًا. فالراحة ليست في أن تمسك بكل الخيوط، بل في أن تدرك أنّ بعضها لا يخصّك أصلًا، والهدوء ليس في أن تفهم الجميع، بل في أن تتقبّل أنّك لن تفهم الجميع، والنضج ليس في أن تدخل كل قصة، بل في أن تعرف أي القصص لا ينبغي أن تكون جزءًا منها، والحكمة ليست أن تملك جواب كل سؤال، بل أن تعرف أيّ الأسئلة لا تستحق أن تُطرح.

instagram

ولهذا فإنّ الإنسان كلما ارتفع وعيه خفّ فضوله، وكلما نضج عقله قلّ تدخّله، وكلما امتلأت نفسه بمعناها تضاءلت حاجتها إلى التعلّق بحياة الآخرين، حتى يصل إلى مرحلةٍ يرى فيها أنّ أعظم ما يمكن أن يفعله لنفسه ليس أن يعرف المزيد عن الناس، بل أن يفهم المزيد عن ذاته؛ فهناك معركةٌ داخل كل إنسان تستحق الاهتمام أكثر من ألف قصةٍ تدور خارجه. وحين يبلغ هذه القناعة، يصبح أكثر هدوءًا، وأكثر اتزانًا، وأكثر راحةً مع المجهول، فلا يستفزّه ما خفي، ولا يطارده ما غاب، ولا يرهقه ما لا يعرفه. وعندها فقط يفهم معنى الرُقيّ الحقيقي بأن تكون قادرًا على ترك ما لا يعنيك، لا لأنّك لا تستطيع الوصول إليه، بل لأنّك أكبر من أن تنشغل به. وعذرًا على الإطالة.

Comment

أتذكّر إحدى علاقات العمل التي مررتُ بها لفترة ليست بالقصيرة، وكيف كنتُ أراقب نفسي هناك بصمت. لم أكن الشخص ذاته مع الجميع، ولا بالطريقة ذاتها. كنتُ أفهم المكان أولًا، أقرأ طباع الناس، نبرة المزاح المقبولة، حدود الجدية، الشخص الذي يحب المسافة، والذي يطمئن بالقرب، من يتحدث كثيرًا ليُخفي قلقه، ومن يصمت لأنه اعتاد ألّا يُفهم. كنتُ ألتقط كل ذلك بسرعة غريبة، ثم أتحرّك بناءً عليه، كأنني أُعيد تشكيل طريقتي بانسيابية دون أن أشعر.

ولوقتٍ طويل، ظننت أنّ هذا مجرّدُ ذكاءٍ اجتماعي، لا أكثر.

لكن ما شدّني فعلًا.. أنني كنتُ أعود إلى البيت أحيانًا وأشعر بتعبٍ لا يُفسَّر. ليس تعب العمل نفسه، بل تعبُ المحافظةِ على النسخة المناسبة طوال الوقت. أن تكون واعيًا لكل تفصيل إلى هذا الحد أمرٌ مرهق أكثر مما تبدو عليه الصورة. لأنك لا تتعامل فقط، بل تُراقب نفسك وأنت تتعامل، تُعدّل نبرتك، تختار كلماتك، تُخفّف جزءًا من شخصيتك هنا، وتُظهر جزءًا آخر هناك، حتى تسير الأمور بسلاسة.

والغريب أن الناس غالبًا يحبّون هذه النسخ المتكيفة منك، لأنك تمنح كل شخص المساحة التي تناسبه، وتعرف كيف تجعل وجودك مريحًا دون افتعال، لكن قلّةٌ فقط تنتبه إلى أنّ الشخص الذي يتأقلم كثيرًا.. قد يبتعد عن نفسه دون أن يشعر.

Instagram

أعتقد أنني لم أكن أبحث عن القبول بقدر ما كنت أبحث عن الاستقرار، عن علاقة تسير بأقل قدر ممكن من التصادم، ولذلك كنتُ مرنًا أكثر مما ينبغي أحيانًا. لم أكن مزيّفًا، وهذه أكثرُ نقطةٍ كنتُ أفكر بها، لأن كل نسخة كنتُ أُظهرها كانت حقيقية فعلًا، لكنها ليست الحقيقة كاملة. كأنني أمتلك عدة وجوه صادقة في الوقت ذاته، وأختار منها ما يناسب الجوّ المحيط.

ولهذا، كنت أستغرب دائمًا من الناس حين يظنون أن فهم الشخص يعني التشابه معه. بينما أنا كنت أرى الأمر بشكل مختلف تمامًا، كنت أرى أن بعض البشر لا يحتاجون مَن يُشبههم، بل مَن يعرف كيف يحتوي فوضاهم دون أن يبتلعها. وربما لهذا السبب تحديدًا، كنتُ أجد نفسي أحيانًا مع أشخاص لا يفهم الآخرون سبب احتمالي لهم أصلًا.

Subscribe

أتذكّر أن كثيرين كانوا يلومونني على إحدى صداقاتي، وكان السؤال يتكرر باستغرابٍ.. كيف تستطيع مجاراة شخصٍ مرهق إلى هذا الحد؟ شخص مستفز، لا يتقبّل النصيحة، ويندفع بقلة لياقة اجتماعية في كثير من المواقف. والغريب أنني لم أكن أشعر بذلك الثقل الذي يراه الجميع. نعم، كنت أرى عيوبه بوضوح، وربما أشدَّ وضوحاً منهم، لكنني كنت أرى أيضًا ما خلفها، ذلك الاضطراب الذي يجعله يتصرّف بهذا الشكل، ذلك الاحتياج غير المعلن لأن يشعر أن هناك من لا يستعدي وجوده باستمرار.

لم أكن أجامله، ولم أكن أوافقه دائمًا، لكنني كنت أعرف كيف أترك له مساحة يهدأ فيها بدل أن يشتعل أكثر. وفي فتراتٍ معينة، خصوصًا حين كانت ظروفه سيئة، كنت ألاحظ كيف يتغيّر أسلوبه بمجرد أن يشعر أن أحدًا لا يتعامل معه كعبء. كان غضبه يخفّ، ونبرة الانتقام داخله تهدأ، وحتى اندفاعه نحو قرارات غبية كان يتراجع أحيانًا فقط لأنه وجد شخصًا يسمعه دون استفزاز إضافي.

وأذكر أنني في فترةٍ سابقة كنت أعمل في مكتبة للطباعة، وكان هناك رجل معروف بين مكاتب المنطقة كلها، لدرجة أن أغلب الأماكن طردته أو حاولت التخلّص منه بسرعة. أسئلته كثيرة، متكررة، بديهية إلى حدّ الاستفزاز أحيانًا، وطريقته في الحديث تستنزف صبر أي شخص. لكن ما شدّني وقتها ليس تصرّف الناس معه، بل ردُّ فعلي أنا.

لم أحاول طرده، ولم أتعامل معه بعدائية كما فعل الآخرون، بل فعلت شيئًا عكسيًا تمامًا. بدأتُ بسؤاله، أفتح معه مواضيع جانبية، أستفسر عن أشياء لا علاقة لها بما يريد، وأُشعره أن الحوار ليس معركة يجب أن يربحها. والمفارقة؟ أنه كان يهدأ تدريجيًا، ثم يغادر وحده بهدوء، دون المشكلة المعتادة التي كان يتركها خلفه في كل مكان.

وقتها بدأت ألاحظ شيئًا لم أنتبه له عن نفسي من قبل.

أنني لا أتعامل مع الناس من ظاهر تصرّفاتهم فقط، بل مع الدافع المختبئ خلفها. أقرأ التوتر قبل الكلمة، والانفعال قبل الصوت، وأفهم أحيانًا أن بعض البشر لا يحتاجون ردعًا بقدر ما يحتاجون طريقة مختلفة في التعامل. وربما لهذا كنت أستطيع احتواء مواقف تستنزف غيري، لا لأنني أملك صبرًا خارقًا، بل لأنني لا آخذ كل شيء بشكل شخصي.

والأغرب أنني كنت دائمًا أرى الذكاء الاجتماعي والعاطفي شيئًا يخصّ الشخصيات المبهرة، أولئك الذين يدخلون أي مكان فيلتفت الجميع إليهم، الناس الذين يملكون حضورًا استثنائيًا وقدرة واضحة على التأثير. لم أتوقع يومًا أنني أمتلك شيئًا من ذلك, لأنني لم أكن أمارسه باستعراض، بل بعفوية هادئة، بطريقة تكاد لا تُلاحظ.

لكنني بدأت أفهم لاحقًا أن بعض أنواع الذكاء لا تظهر في الحديث الجميل، بل في قدرتك على قراءة البشر دون أن تُشعرهم بأنك تراقبهم، في أن تعرف متى تُصعّد، ومتى تمتصّ الموقف، ومتى يكون الاحتواء أذكى من المواجهة. وربما لهذا كنت أستطيع الدخول إلى بيئات مختلفة، والتكيّف معها دون ضجيج، لأنني لم أكن أحاول السيطرة على الناس.. كنت فقط أفهم إيقاعهم بسرعة.

ومع كل هذا، كانت هناك فكرة لا تفارقني.. كم شخصًا عرفني فعلًا وسط كل تلك النسخ المتأقلمة؟ كم واحد رأى الشخص الحقيقي بعيدًا عن كل هذا الفهم، والمرونة، والقدرة على الاحتواء؟ لا أحد تقريبًا. لأن الذين يفهمون الجميع غالبًا.. لا يتوقّف أحد ليسألهم عمّا بداخلهم هم.

Comment

ثَمَّةَ مَوقفٌ قد يَبدو في ظاهرِهِ عابراً، يَمُرُّ بهِ المرءُ مرورَ الكِرام، بَيْدَ أنَّ غريزةَ البَوْحِ الكامنةَ في نَفْسي تُحفزُني لأنْ أَسكبَ لَكُم مَشهداً لعلَّ فيهِ شَيئاً من الإلهام.

بدأتِ الحكايةُ بالأمس، مَع إطلالةِ أولِ محاضرةٍ بَعْدَ انقضاءِ الإجازة.

دَلفَ الدكتورُ إلينا، وبدلاً من أنْ يَنكبَّ على المنهجِ الجاف، آثرَ أنْ يُبحرَ بنا في مَواضيعَ شتّى استهوتْ لُبّي؛ إذ تَحدثَ عَنْ لُغةِ الجَسدِ وفراسةِ قراءةِ البشر، وعرَّجَ ببيانٍ عذبٍ على مَفهومِ المسؤوليةِ وطريقةِ تفكيرِ المجتمعِ المعاصر.. كانَ جُلُّ حَديثِهِ يَتَمحورُ حولَ بَثِّ العزيمةِ والتحفيز.

وفي ختامِ حديثهِ، بَعْدَ نَحْوِ خَمْسٍ وثلاثينَ دقيقةً من الاستطرادِ المَعرفي، كَفَّ عَنِ الكلامِ بَغتةً، ووقفَ وَقفةً حازمةً مُتسائلاً : مَنْ مِنكم يَمتلكُ الجَسارةَ ليكونَ مديراً لِهذهِ الشُّعبة؟

بينما كانتْ عيناهُ تَرتقبانِ الوجوهَ، ويداهُ مُرتكزتانِ على الطاولةِ بانتظارِ إشارةٍ أو يَدٍ تَرْتفعُ لتصدحَ بكلمةِ "أنا".. لَمْ يَتجرأْ أحدٌ على المبادرة، ولا حتى أَنَا!

طأطأَ رَأسَهُ والأسى يَعلو مُحياهُ ثمَّ تَمتمَ بصوتٍ خفيض : لَمْ تكونوا على قَدْرِ الثقةِ التي نَسجتُها في خَيالي، لَعَلّي رَفعتُ سَقْفَ التوقعاتِ أكثرَ مِمَّا يَنْبغي!

استرسلَ بَعْدَها بلهجةٍ غلبتْ عليها السلبيةُ، عاتباً علينا لِعَجزنا عَن استشعارِ المسؤولية، ورَمَانا بضعفِ الثقةِ بالذات، مُعلناً إلغاءَ فكرةِ المجموعةِ تماماً. تغلغلَ في أَعماقي حينها شعورٌ مُضطرب، بَيْدَ أَنّي كُنتُ أُحاورُ نَفْسي بِيَقينٍ أني أَمتلكُ الكفاءة، وتُساورني رغبةٌ عارمةٌ في تَجرُّعِ طَعْمِ القيادة. هَمَمْتُ أَنْ أرفعَ صَوْتي، لٰكنَّ الحِكمةَ لَجمتني؛ إذ لَمْ يَكُنِ الوقتُ سَانِحاً، وكانَ الدكتورُ مَشحوناً بطاقةٍ قد تَجعلُهُ يُسرفُ في إحراجي قائلاً : لِمَ لَمْ تَنْطقْ قَبْلَ قليل؟

أَنَا بطبيعتي لا أَمنحُ الثقةَ سَريعاً، ولا أُروّضُ جَامِحَها بسهولة.

ظلَّ الموقفُ يؤرقني بَعْدَ أَنْ خَابَ ظَنُّه، وكنتُ أَرومُ فِعلَ شيءٍ يُصححُ الانطباعَ الذي أَخذهُ عَنّا. لا أَدري هل الاهتمامُ الزائدُ أحياناً يَنُمُّ عَن قِلّةِ ثقةٍ أَم لا، لٰكنَّ الأمرَ يَبقى مَرهوناً بحالِ الموقف.

المُهم، أَنَّهُ بَعْدَ أَنْ انصرفَ الجميعُ بَقيتُ مَكاني، فقالَ لي : تَفَضَّل، يمكنكَ الذهاب.

اقتربتُ مِنهُ في تِلكَ القاعةِ الفسيحة، وقلتُ لهُ بأسلوبٍ هادئٍ ورصين : يا دكتور، لَيْسَ الأمرُ انعداماً للثقةِ كما سارعتَ في حُكْمِك، فَلِكلِّ طالبٍ هنا ظروفُهُ التي قد تَمْنَعُهُ من الالتزام. أَنَا مثلاً أَجدُ في نَفْسي القدرة، ولٰكنَّ لديَّ التزاماتٍ قد لا تَجعلني أُوفِّي المَوضوعَ حقَّهُ من الاهتمام، لِذا آثرتُ الصمتَ احتراماً لَكَ وللطلاب.

فانبرى مُقاطِعاً بصوتٍ مُرتفع : إذَنْ، مَا فائدةُ المحاضرةِ التي أَلقيتُها؟! لِمَ لَمْ يَرْفعْ أَحدٌ يَدَه؟! لَقَدِ اسْتنزفتُ طَاقتي لأُوصِلَ الفكرة، فأينَ مَفهومُ المسؤوليةِ الذي تَحدثتُ عَنْه؟

حينها، غَاضتِ الكلماتُ من لِساني، ودَخلَ طالبٌ آخرُ قاطعاً هدوءَ المَكان، فانصرفتُ وأنا أَشعرُ أَنَّ في جُعبةِ الدكتورِ حَديثاً آخَرَ لَمْ يَنتهِ بَعْد.

وفي محاضرةِ اليَوْم، بَعْدَ أَنْ فَرغَ من المنهج، أَعادَ طَرحَ سُؤالِ الأمسِ وعيناهُ تُلاحقاني : مَنْ يَكونُ مديراً لِشُعْبَتِكم؟

رَفعتُ يَدي بِيَقين، ورَفَعَ مَعي أَربعةٌ آخرون. حينَ رَأى المبادرة، أَطرقَ يُفكر، ثمَّ رَفَعَ رَأْسَهُ ونَظرَ إليَّ بتركيزٍ شديدٍ قائلاً : مَا اسْمُك؟

أجبتهُ باسمي، وفي كلِّ مَرَّةٍ كانَ يطلبُ مِنّي الإعادة، رَغمَ جَهريةِ صَوْتي ووضوحِه؛ وأدركتُ حينها أنَّه اختبارٌ مَبْدئي لِيَرى مَدى ثباتي، وهل سَتَهتزُّ نَبْرَتي مَع التكرارِ أَم لا.

عادَ إلى حاسوبِهِ وسادَ صَمْتٌ طَويل، حتى اهتزَّ هاتفي بَرِسالةِ إضافتي مديراً للمجموعة. وقفَ مَكانَهُ وقالَ أَمامَ المَلأِ إنَّني أَستطيعُ فِعلاً قيادةَ هذهِ الشُّعبة، فأجبتهُ : بإذنِ اللهِ سأكونُ عِنْدَ حُسْنِ ظنِّكَ وظَنِّ الزملاء.

Subscribe

حينَ هَمَّ الجميعُ بالرَّحيل، ناداني لِيُسْدِيَ لي نَصائِحَه؛ وبما أنَّه يَميلُ للتحفيزِ الصادقِ المشوبِ بشيءٍ من المبالغةِ البسيطة، كُنتُ أُبدي لَهُ مَدى استيعابي لِعِظَمِ الأمانة، فقالَ لي : الجميعُ الآنَ يَعْتمدونَ عَلَيْك، وأنا أَيْضاً أَعْتَمِدُ عَلَيْك، ثمَّ انصرفت.

الفكرةُ من المَوقفِ كُلِّه هي رغبةُ المُعلمِ في زَرْعِ بذورِ المسؤوليةِ في طَالِب، وكُنتُ أَنَا المَقصدُ لِذلك. قَد يَتساءلُ البعض : أينَ تكمنُ الصُّعوبةُ في ذَلِك؟، فأقولُ لَكم : إنَّ الشُّعبةَ الواحدةَ تَضمُّ اثنَيْنِ وتِسعينَ طَالباً، وهي مَسؤوليةٌ جَسيمةٌ لِطالب؛ فكلُّ خَبَرٍ أو توجيهٍ أو اعتذارٍ من الدكتورِ يَمُرُّ عَبْرَ بَوَّابتي.

في الختام، آثرتُ أَنْ أُشاطِرَكم هذا الموقف؛ لأنَّ الشعورَ بالمسؤوليةِ يَبْعثُ في النَّفسِ لَذَّةً وحافزاً لِتحقيقِ إنجازاتٍ أَكبر.

وشُكراً لَكم.

عجيبٌ شأنُهم؛ يسكنون فينا حتى الارتواء، فإذا ما آثرنا المضيَّ بسلام، تساءلوا بذهولٍ مُتكلَّف..

كيف هانَ الودُّ؟

وكيف انخلعتْ منه سنين العمر؟

والحقيقةُ أنهم لا يبتغونَ فهماً، بل ينقبونَ عن شماعةٍ يسقطون عليها عجزهم عن المواجهة، لكي يهدأَ وجدانُهم الذي سكنه الخبث بإلقاءِ التَّبِعةِ على عاتقي.

لم يدركوا أنني اتخذتُ قراري بأن أعبرَ ممراتِ حياتِهم ضيفاً خفيفاً، لا يغتصبُ مساحةً ليست له، ولا يسدُّ فراغاً نفسياً لا يخصه، بل يمضي دون أن يخدشَ حياءَ أحدهم بعتاب؛ ليقيني أنَّ مَن لم يمارس شرفَ الحضور، لن يدركَ يوماً نبلَ الغياب، وأنَّ العلاقات التي تقوم على الهشاشة النفسية تنتهي حتماً عند عتبة النضج.

لقد توقفتُ تماماً عن تبريرِ صمتي الذي يقرؤونه بروداً، وعن الاعتذارِ عن تلك الحساسيةِ التي ليست في جوهرِها إلا بصيرةً مُضاعفة؛ فالحساسية وعيٌ بما لا يُرى، وإدراكٌ لما لا يُقال، وهي السمة التي تجعلنا نرى الهاوية قبل أن نصل إليها.

كنتُ فيما مضى أُقامرُ بسلامي الداخليّ في سبيلِ بطولاتٍ ورقيةٍ داخلَ زنازينهم النفسية، أما الآن، فلا ألهثُ خلفَ وهمِ الانتماء، ولا أستجدي مكاناً في ذاكرةِ أحد، فقد اكتشفتُ أنَّ سجوننا النفسية تُبنى بأيدينا حين نمنحُ الآخرين حقَّ تعريفِنا.

instagram

لقد نضجتُ للحدِّ الذي جعلني ألمحُ الألاعيب النفسية خلفَ الأعينِ قبل أن تبوحَ بها الألسن، وأستشعرُ زيفَ الارتباط المرضي قبل أن يكتمل؛ لذا صرتُ أتركُهم ينطفئون في عُزلتِهم، ليس انتقاماً، بل لأنَّ تفرّدي النفسي لم يعدْ يتسعُ لضجيجِ الأقنعة.. هذه هي المرحلةُ الملكيةُ التي تُعمَّدُ بكيِّ الخيبات؛ أن تبلغَ من الاكتفاءِ مبلغاً يجعلكَ بخيرٍ لأنكَ قررتَ أن تكون، لا لأنَّ أحدهم منحكَ تأكيداً خارجياً لوجودك، فالمعنى الذي يُستمدُّ من الخارج يسقطُ عند أولِ عاصفة. أنا الآن في تصالحٍ تامٍ مع حقيقتي، لا أخجلُ من قلبي الذي يتأثر، لكنني أعتزُّ بعقلي الذي كسر أقفال السجون القديمة ولم يعدْ يُلدغُ من جُحرِ الوهمِ مرتين، بعدما أدركتُ أنَّ الرغبة في إرضاء الجميع هي أولُ مسمارٍ في نعشِ الذات.

Subscribe

لقد حررتني الحياةُ من عبوديةِ الاحتياج، وعالجتني من الامتلاء بالفراغ، حتى عثرتُ على نفسي التي أضعتُها طويلاً في دهاليزِ انتظارهم؛ فالفراغ لا يُملأُ بأجسادِ الآخرين، بل بالتصالح مع الذات.

سأظلُّ أمضي، فريداً كنيزكٍ يضيءُ عتمةَ مساره، لا يكسرني لومٌ ولا تحنيني رياحُ المقاصدِ الآسنة، ممتناً لكل خيبةٍ نزعت عني ثوباً ضيقاً من الأوهام.

فسلامٌ على بُعدٍ بلا تفسير، ووداعٍ بلا قُبلات، فقد كبرتُ عن تبريرِ البديهيات، وترفّعتُ عن مصافحةِ يدٍ امتدتْ لتكسرني ثم ادّعتْ أنها جاءت لتضمِّدني؛ فمن لم يعرفِ النبلَ وهو بجانبك، لن يعرفَ الشرفَ وهو يغادرُك.

واليوم، أشكرُ الله ثم الحياةَ لا لأنها أعطتني، بل لأنها عرّتني من كل زيف، حتى لم يتبقَّ معي إلا أنا، وهذا يكفي.

- زَكـرِيَّا بن عَـلِيّ

Subscribe

أردتُكِ زوجةً لي..

رمقتُكِ خلسةً

رغم جفائكِ.. كانت تسكنكِ رغبةٌ بالبقاء

أن أمكثَ بجواركِ

أن نعودَ كما كنا

أن نحظى بتلك اللحظاتِ الدافئةِ بالفؤاد

رغم زمهريرِ الأجواءِ المحيطة

دافئةٌ بالأحضان

باردةٌ في لحظاتِ الوداع

مترددةٌ.. وجلةٌ من الفراقِ عند الرحيل

باردٌ هو.. في انتظارِ قراركِ

يبسطُ أمامكِ خياراتِكِ كلَّها

تقررين الغيابَ أو البقاء

لا يثنيكِ عن رحيلٍ، ولا يضطركِ لبقاء

غريبٌ في طباعِهِ

ساكنٌ في اللحظاتِ التي تستوجبُ الانصهار

لا يمكنُ التنبؤُ بمدارِهِ

ساحرٌ بفيضِ عينيه

ملامحُهُ عاديةٌ.. إن قورنتْ بحبِّكِ الأول

نعم، ليس وسيمًا كما اشتهيتِ

لكنها شخصيتُه..

فقط روحُه..

فقط ضحكتُه..

فقط جِدالُه..

فقط ذكاؤُه..

فقط كتاباتُه..

فقط أشعارُه..

هي من أغوتكِ بالتعلقِ به

لكنه الرجلُ المثاليُّ ليكونَ سكنَكِ

جميلةٌ هي اللحظاتُ حين تُرى بعينِ الطفولة

خفيفةٌ في الذكرى.. ثقيلةٌ في المشاعر

ضئيلةٌ في المبنى.. شاهقةٌ في الروح

نعم، هجرَ عملَهُ لأجلكِ.. لِيغترب

ويرحل

ويترك

ويغادر

ويمضي

ليكونَ أدنى إليكِ

ليبقى بظِلِّكِ

يتجرعُ مرارةَ الظروف

لكنه يختارُ الصمودَ بجانبكِ

يراقبُكِ..

يقتفي تفاصيلَكِ المتناهيةَ في الصغر

يلاحظُكِ..

يفهمُكِ..

يُرضيكِ..

يحتويكِ..

يراكِ..

يُضحكُكِ..

يحتضنُكِ..

يتذكرُكِ..

ينتظرُكِ..

يسمعُكِ..

يراسلُكِ..

نعم.. هو قد

يتناسى

يتغابى

يتذاكى

لكنه -على الأقل- يتقنُ لغةَ التوددِ إليكِ.

الآن.. يعيشُ كأيِّ غريبٍ آخر

ستبصرينَ صورتَهُ صدفةً

ستصطدمُ عيناكِ بملامحهِ بغتةً

وتدركينَ حينها كيف كانتْ تلك الملامح

كم تبدو عاديةً الآن !

instagram

ستحدقينَ بجمودٍ أشدّ..

سيقشعرُّ جسدُكِ، وتغيمُ الرؤيةُ في عينيكِ تدريجيًا

سيبدأُ عقلُكِ بنسجِ غشاوةٍ من سديم..

ليريكِ ماضيكِ معَهُ

كم كنتِ ترينَهُ بعينٍ مختلفة..

عينٍ بسيطةٍ، هادئةٍ، لا تكترثُ للقشور

بل تنفذُ للمعنى والمصداقية

عينٍ تستوعبُ مدى أهميةِ وجودِ كتفٍ تستندينَ إليها..

حتى في تلك الأيامِ العجاف.

أرادكِ شريكةً.. تشجعينَهُ وتصفقينَ لهُ حين يتجرعُ دروسَ الحياة

أن تبقيْ معَهُ حين ينهشُهُ التعب

تستقبلينَهُ بلهفةِ العائدِ من تيهٍ.. بعد يومٍ شاق

تبتسمينَ بتلك الابتسامةِ..

لتُشرقَ حياتُهُ بوهجِ ثغركِ

تلك الابتسامةِ الرائعةِ، المدهشةِ، الفنية

التي تبعثُهُ حيًّا من عقرِ عتمتِهِ

يقفُ الآن في زاويةِ شارعٍ فسيح

يجلسُ على حافةِ الرصيفِ يرقبُ تلألؤَ تلك النجمة

يؤنسُهُ بريقُها.. وبجوارِها القمر.. كأنه حارسُها الأمين

أنتِ النجمةُ.. وهو القمر.

تضعينَ رأسَكِ على كتفِهِ.. وتضمّينَ ذراعَهُ إليكِ.

لربما احتدمتِ المشاكلُ بينكما..

فترحلينَ بمحضِ إرادتكِ.. وتثورينَ غضبًا في وجهِهِ

تركلينَ ساقَهُ ليمضي.. تطلبينَ فراقَهُ

لكنه -ويا للأسف، ويا لسذاجتِهِ كما تصفين-

يخشى خدشَ مشاعركِ.. فيلوذُ بالصمتِ ويرحل

وفي رحيلِهِ هدوءٌ قاتل..

بينما أعماقُكِ تصرخُ ليبقى

لم تقصدي تلك الكلماتِ اللاذعة

فقلبكِ نقيٌّ.. لكنها عواصفُ المَشاعر

وهو لم يدركْ كنهَها تمامًا

ليعودَ غدًا وكأن شيئًا لم يكن

فيتركُها للأبد.. دون أن ينساها ثانيةً واحدةً طوالَ عمرِهِ

ويبقى يقتفي أثركِ في وجوهِ العابرين

وتبقى علاقتُكما محايدةً..

تغلفُها عزةُ نفسٍ لا تنحني لكليهما.

تَمَهَّلِي.. وَاقْرَئِي نَبْضِي وِدَادَا .. فَقَدْ كُنْتِ لِخَافِقِيَ العِمَادَا

نَظَرْتُ إِلَيْكِ خَلْسَةَ مُسْتَهَامٍ .. يَرَى فِي طَرْفِكِ الكَوْنَ اسْتَعَادَا

كَرِهْتِ مَلَامِحِي وَبَرُودَ طَبْعِي .. وَنَفْسُكِ تَشْتَهِي الوَصْلَ اعْتِيَادَا

نَعُودُ كَمَا بَدَأْنَا فِي عِنَاقٍ .. يُذِيبُ بِنَارِهِ ثَلْجاً تَمَادَى

فُؤَادٌ لاهِبٌ وَالجَوُّ قُرٌّ .. وَلَحْظُ الوَجْدِ يَسْتَعِرُ اتِّقَادَا

تَرَدَّدْتِ.. وَفِي التَّوْدِيعِ خَوْفٌ .. كَمَنْ يَرْجُو مِنَ البَيْنِ الِارْتِدَادَا

أُخَيِّرُكِ الرَّحِيلَ بِلَا مَلَامٍ .. وَمَا اسْتَعْمَلْتُ ضَغْطاً أَوْ فَسَادَا

غَرِيبٌ.. بَارِدٌ حِيْنَ التَّلَاهِي .. سَكُونٌ.. لَا يُحِبُّ الِاحْتِشَادَا

وَمَا كُنْتُ الوَسِيمَ كَحُبِّكِ المَاضِي .. الذِي جَعَلَ المُنَى سُهَادَا

وَلَكِنِّي مَلَكْتُكِ بِالتَّسَامِي .. وَفِكْرٍ صَاغَ مِنْ عَقْلِي جِيَادَا

بِأَشْعَارِي.. بِنَبْضِ كِتَابَاتِي .. بِرُوحِي.. قَدْ مَلَكْتُكِ وَانْفِرَادَا

فَيَا مَنْ كُنْتِ جَنَّاتِي وَدُنْيَا .. وَيَا ظَبْياً بِصَدْرِي قَدْ تَهَادَى

جَمَالُكِ فِتْنَةٌ عَبَرَتْ خَيَالِي .. فَصَيَّرْتُ القَصَائِدَ لَكِ مِهَادَا

تَرَكْتُ العَيْشَ وَالأَعْمَالَ طُرًّا .. لِأَدْنُوَ مِنْ مَدَاكِ لِيَ اعْتِمَادَا

أُرَاقِبُ خَطْوَكِ المَجْنُونَ حُبًّا .. وَأَفْهَمُ صَمْتَكِ الطَّاغِي عِنَادَا

أَرَاكِ.. أُحِسُّ بِي مِنْكِ اقْتِرَاباً .. وَأُسْكِنُكِ الحَنَايَا وَالفُؤَادَا

غَدًا تَرَيْنَ صُورَتِيَ اعْتِبَاطاً .. فَيَرْتَجِفُ الكِيَانُ بِمَا اسْتَعَادَا

مَلَامِحُ "عَادِيٍّ" فِي عَيْنِ غَيْرِي .. وَلَكِنْ كُنْتِ تَرَيْنَهَا المُرَادَا

لِأَنَّكِ كُنْتِ تَنْظُرِي لِلْمَعَانِي .. وَصِدْقِ الوَجْدِ إِنْ خَطَّ المِدَادَا

تَبَسَّمِي لِي، فَمَا الحُبُّ إِلَّا .. ضِيَاءٌ يَطْرُدُ الظُّلَمَ الشَّدَادَا

أَنَا القَمَرُ الحَزِينُ وَأَنْتِ نَجْمٌ .. يُقَدِّسُ عِشْقَنَا كَوْناً مُبَادَا

رَحَلْتِ، وَرَكْلَةُ السَّاقِ احْتِجَاجٌ .. وَصَمْتِي كَانَ لِلْجُرْحِ اعْتِقَادَا

خَشِيْتُ خَدْشَ مَشَاعِرِكِ الرِّقَاقِ .. فَمَلَّكْتُ الغِيَابَ بِيَ القِيَادَا

نَقِيُّ القَلْبِ أَنْتِ، وَإِنْ قَسَوْتِ .. وَلَكِنَّ الرَّحِيلَ غَدَا سَدَادَا

بَقِيْتُ أَبْحَثُ عَنْكِ فِي وُجُوهٍ .. وَمَا نَقَصَ الحَنِينُ وَلَا اسْتَفَادَا

تَمَّــت.

- زَكـرِيَّا بن عَـلِيّ

لم أعُد أتغيّبُ عن دروسي لأُشاهدَ التلفاز

ولم يَعُد يغويني الغميضةُ خلفَ أثوابِكِ المعطرةِ بالهال

لم تَعُد قِصصُكِ المنسوجةُ من ضوءِ الفانوسِ العتيقِ مرافئَ خوفي

ولم يَعُد قلبي عصفوراً يرتجفُ في قفصِ الصدرِ من رعدٍ شتويٍّ مباغت

لم تَعُد جراحي طفلاً يصرخُ لِيستدرَّ لثمةً تداوي خدشَ الركبتين

بل صارتْ صمتاً مهيباً يبتسمُ في وجهِ الريحِ العاتية

لقد كبرتُ.. ولم أعُد أخافُ الغولَ الذي يتربصُ في زوايا العتمة

بل صرتُ أروضُ وحوشَ الواقعِ بحكمةٍ استلهمتُها من ملامحِكِ

لم يَعُد العيدُ عندي قميصاً منشّىً أو حذاءً يصرُّ فوقَ البلاطِ البارد

بل صارَ تجلياً للسكينةِ التي تشعُّ من مِسبحتِكِ في جوفِ الليل

لم أعُد أرتقبُ الصباحَ ليلهوَ بي كما تلهو الريحُ بريشةِ طائرٍ ضليل

بل صرتُ أنا من يَقودُ شمسَ النهارِ بزمامِ الإرادةِ التي لا تنحني

لقد كبرتُ يا أُمي.. حتى تبرعمَ في صدري يقينٌ يطاولُ السحاب

ولم أعُد أبحثُ عن ثقبٍ في جدارِ المستحيلِ.. بل أهدِمُ الجدران

لم يَعُد انكسارُ الخاطرِ يبعثرُ ملامحي أو يكسرُ بوصلةَ يقيني

بل صارَ صقلاً لروحٍ تعمّدتْ في مِصهرِ حنانِكِ وضياءِ دعائكِ

لم أعُد أركضُ نحوكِ بدموعٍ مالحةٍ كلما انكسرتْ لُعبتي المفضلة

ليسَ جفاءً.. بل لأُثبتَ لكِ أنَّ غرسَكِ قد صارَ نخلةً لا تهزُّها العواصف

لم تَعُد السماءُ في مخيلتي سقفاً من ورقٍ ملونٍ تسكنُه الأساطير

بل غدتْ فضاءً لجموحِ طموحٍ يعانقُ ذُرى المجدِ بغيرِ ارتجاف

لم يَعُد القمرُ رفيقاً يطاردُ ظلي النحيلَ في أزقةِ القريةِ الصامتة

بل صرتُ أنا الضياءَ الذي يهتدي بهِ الحائرونَ في دروبِ الحيرة

لم أعُد أرومُ الهروبَ من دفاترِ الحسابِ المعقدةِ وخرائطِ الجغرافيا

بل صرتُ أرسمُ خرائطَ مجدي بذكاءِ من أدركَ أنَّ الزمنَ لا ينتظر

لقد كبرتُ يا أُمي.. وصارَ قلبي قلعةً شامخةً لا تطالُها رماحُ الظنون

لم تَعُد رائحةُ الطباشيرِ على كفي تثيرُ غصتي أو رغبتي في الفرار

بل أصبحتُ أخطُّ بمدادِ الفعلِ ملاحمَ فخري في سجلاتِ الخلود

لم يَعُد صوتي صدىً لضجيجِ الصغارِ في باحةِ المدرسةِ وقتَ الفسحة

بل غدا بياناً رصيناً يُلجمُ الباطلَ بكلمةِ الحقِّ ووقارِ الصدق

لم تَعُد عينايَ تفتنُها بالوناتُ العيدِ التي تنفجرُ في أولِ ملامسةٍ للريح

بل باتتْ تقرأُ ما خلفَ الوجوهِ لتبصرَ لُبابَ الجوهرِ وعمقَ الأرواح

لم أعُد أتوارى عن لظى المسؤوليةِ خلفَ عباءتِكِ السوداء الحانية

بل صرتُ أستقبلُ قدرِي بصدرٍ رحبٍ وعيونٍ لا تعرفُ الانكسار

لم تَعُد وعودي كلماتٍ تذروها الريحُ كما تذرو غبارَ الطرقاتِ المنسية

بل صارتْ مواثيقَ غليظةً تُحفظُ في السويداء بوفاءٍ لا يشيخ

instagram

لقد كبرتُ يا أُمي.. واستنارَ في دياجيرِ فكري مصباحُ الحقيقةِ المرّة

لم أعُد أحتاجُ لمن يمسكُ بيدي ليعبرَ بي زحامَ الحياةِ وضجيجَها

بل صرتُ أنا المرفأَ الآمنَ الذي ترسو عليهِ مراكبُ تعبِكِ لترتاح

لم تَعُد أناملي ترتعشُ حينَ أضعُ النقطةَ الأخيرةَ في سطرِ الاختبار

بل غدتْ تقبضُ على جمرِ الواقعِ براحةِ الفارسِ المتمكنِ من لجامِه

لم يَعُد الفرحُ يأتي كقطعةِ سكرٍ تذوبُ سريعاً في فمِ الانتظار

بل صارَ فتحاً مبيناً أقتنصُه بعرقي ونبضِ كرامتي التي صنعتِها

لم أعُد أخطُّ أحلامي على رمالِ الشواطئِ لتمحوَها الموجةُ في ثوانٍ

بل أحفرُ تاريخي في صخرِ الأيامِ بضرباتِ الإنجازِ التي لا تُمحى

لقد كبرتُ يا أُمي.. ولم يَعُد للترددِ في محرابِ يقيني موطئُ قدم

لم تَعُد أناشيدُ الصباحِ تُشعلُ حماسي ما لم تكنْ بدفءِ صلواتِكِ

ولم يَعُد النومُ مفرّاً من ثقلِ الحقيبةِ المكدسةِ بالكتبِ والهموم

بل صارَ غفوةَ سيدٍ يثقُ أنَّ خيوطَ الفجرِ طوعُ إرادتِه القوية

لم أعُد أتساءلُ بفضولٍ متى سأكبرُ لأملكُ مفاتيحَ القوةِ والمنعة

بل صرتُ أسخّرُ قوتي لأكونَ لكِ الظلَّ الوارفَ والوطنَ الأحنّ

لم تَعُد الحياةُ طلسماً محيراً يبثُّ القشعريرةَ في أوصالي كلَّ مساء

بل صارتْ قصيدةً عصماءَ أدونُ فيها ملاحمَ كبريائي ونضجي

لم يَعُد تناقضُ الرفاقِ يشوشُ صفائي أو يخدشُ مرآةَ خلوتي

بل صرتُ أحتوي الجميعَ بقلبٍ اتسعَ حتى صارَ أرحبَ من أوجاعِهم

Comment

لقد كبرتُ يا أُمي.. ولم أعُد أهابُ التراجعَ خطوةً لترتيبِ الصفوف

فأنا أعلمُ أنَّ كلَّ كبوةٍ هي استجماعٌ لقفزةٍ تلامسُ هامةَ الجوزاء

لم تَعُد اللغاتُ تسعفني لوصفِ كبرياءٍ سقيْتِهِ من رحيقِ روحِكِ الصافية

ولم يَعُد صمتي عجزاً.. بل صارَ هيبةً تُلجمُ ثرثرةَ المرجفين في مدينتنا

لم أعُد ألتفتُ لمن ترجلَ عن صهوةِ الوفاءِ أو ضلَّ طريقَ القافلة

بل أمتنُّ لثباتِ قيمي في زمنٍ تهاوتْ فيهِ صروحُ المبادئِ العتيقة

لم تَعُد الأرضُ تضيقُ بمساحةِ أحلامي التي لا تحدُّها حدودُ الزمان

بل صارتْ ميداناً فسيحاً لخطواتي الواثقةِ التي تعرفُ غاياتِها يقيناً

لقد كبرتُ جداً يا أُمي..

ولم يَعُد هناكَ من يربتُ على كتفي ليطمئنني كما كنتِ تفعلينَ دوماً

ليسَ لأنكِ ابتعدتِ.. بل لأنَّكِ رأيتِ فيَّ طوداً شامخاً لا تهزُّه النوازل

ولأنَّ يقيني صارَ يغنيكِ عن لمسةِ الخوفِ على صغيرِكِ الذي كان

فانظري إليَّ الآن بملءِ عينيكِ.. وابتسمي بملءِ كبريائِكِ وفخرِكِ

فقد كبرتُ يا أُمي.. وصرتُ أنا من يربتُ على كتفِ الآخرين كي يستكنّون.

Subscribe

instagram

جَمَعني اليومَ لقاءٌ بزميلٍ مِعطاءٍ، غدا لي في وَقتٍ وجيزٍ كالصديقِ الحميمِ بل كالأخِ الشقيقِ. كُنتُ في مَقامِهِ المُستمعَ الشغوفَ، ولأوّلِ مرةٍ أجدُني أندمجُ مع شخصٍ في بيئةِ العملِ بهذا العُمقِ الوجدانيّ؛ ولطبيعةِ شخصيتي التي أعتزُّ بها، كنتُ مُنصتاً بامتيازٍ، لدرجةِ أنَّ الحديثَ استدرجَنا لِساعتينِ كاملتين! تاللهِ لا يمكنُ وصفُ حجمِ الذهولِ الذي اعتراني حين أبصرتُ عقاربَ الساعةِ، وكيف انقضى الوقتُ دون أن يتسللَ إليّ أدنى شعورٍ بالمللِ.

استُهِلَّت النصيحةُ في مَبداها بأسلوبٍ أخويٍّ هادئٍ، ثم ما لبثتْ أن استَحالتْ إلى مَحضِ 'فَضْفضةٍ' صادقةٍ، وهنا تَجَلّت مهارةُ الاستماعِ؛ فبالرغمِ من كوني قضيتُ جُلَّ الوقتِ أُومِئُ برأسي مُؤيِّداً، وأَنطقُ بكلماتِ المؤازرةِ مِثل: (صحيح، فِعلاً، صادق والله، فاهم عليك، وضّح لي أكثر، أكيد..)، إلا أنَّ كلَّ حرفٍ كان يَنقشُ حِكمتَهُ في سُويداءِ قلبي.

لقد كان مِحورُ الحديثِ وجوهرُ الفائدةِ يكمنُ في حَصافةِ الادخارِ، وضرورةِ الموازنةِ بين رَفاهيةِ العيشِ وحفظِ المالِ، وأهميةِ الاستثمارِ حين يَفيضُ الكريمُ عليكَ برزقِهِ. فبالاستثمارِ يضمنُ المرءُ مستقبلَهُ ضماناً شاملاً، وبهِ تَتيسرُ عسيراتُ الأمورِ حتى في شؤونِ الزواجِ وبناءِ الأسرةِ.

لقد كنتُ في حَضرةِ رجلٍ -أطالَ اللهُ عُمرَهُ- يُعدُّ مِثالاً للمُستثمرِ الفَذِّ، والذكيِّ اجتماعياً وعاطفياً، والمُبهرِ في سائرِ تفاصيلِهِ؛ وبالرغمِ من أنَّ مَظهرَهُ الخارجيَّ قد لا يَشي لأولِ وهلةٍ بتلك الصفاتِ، إلا أنَّ مَعدنَ الشخصيةِ حين يَنْكشفُ، تصبحُ الملامحُ في عينِ الرائي مُبهرةً، وتَفاصيلُ الذاتِ تأسرُ اللُّبَّ.

Subscribe

حدثني مَنْ تَقَلَّدَ مَناصبَ إداريةً، وكان خبيراً في المواردِ البشريةِ (HR)، ورجلاً جَرَّبَ من دُروبِ الحياةِ وعَثَراتِها الكثيرَ. ولا أَكذبُكم قَولاً، فقد انْجَذبتُ للتقرُّبِ منهُ والنهلِ من خِبرتِهِ؛ فرغمَ وجودِ أربعةِ متدربينَ غيرنا، إلا أنَّ الأقدارَ جعلتْنا الأكثرَ انسيابيةً كأرواحٍ متجاذبةٍ، حتى غَدَوْنا كالأخوينِ لِفَرْطِ التوافقِ الفكريِّ والاجتماعيِّ بيننا.

حقاً، إنَّ الاستثمارَ لأمرٌ جَللٌ؛ فهو يضمنُ حَقَّكَ، ويَنفي عنكَ قلقَ العَوَزِ الماديِّ في المُستقبلِ، وهو كما استقرَّ في العُرفِ.. اقتناءُ الأصولِ كالعقاراتِ وغيرها والانتظارُ حتى يَرْبُوَ ثمنُها.. لقد كان يوماً ثرياً بالمعنى، مَحفوظاً في ذاكرتي لِقادمِ الأيامِ.

Comment

Instagram

لا أعلمُ يقيناً في أيِّ منعطفٍ من عمرنا تبدأُ تلك الغواية؛ غوايةُ أن نكونَ غيرنا، وأن نقتفيَ أثراً لم تطأهُ أحلامنا أصلاً. لكنني أعرفُ اليوم، وبعد أن غبرتُ وجهي بترابِ المسافات، أنَّ الهدرَ الأكبرَ في حياةِ الإنسان ليس في ضياعِ ماله أو نفوذه، بل في ضياعِ زمنه الخاص وهو يراقبُ عقاربَ ساعاتِ الآخرين.

لقد قضيتُ شطراً طويلاً من رحلتي، كأنني تلميذٌ أبله، يقفُ في مؤخرةِ الفصلِ الدراسيِّ للحياة، يراقبُ المتفوقين وهم ينالون الجوائز، ويظنُّ أنَّ صمتَه وفردانيته وبدايته المتواضعة ليست سوى وصمةٍ ينبغي غسلها بماءِ التقليد.

كنتُ أنظرُ إلى ذلك الذي اعتلى المنصةَ في التاسعة عشر، فأشعرُ ببردِ الفشلِ ينخرُ عظامي وأنا لا أزالُ أتعثرُ في مقدمة العشرين. كنتُ أحسبُ أنَّ الحياةَ مأدبةٌ واحدة، مَن تأخرَ عن موعدِ افتتاحها فقد حُكمَ عليه بالجوعِ الأبدي.

يا له من ضلالٍ غرقنا في أحلِاسه!

لقد نسينا أنَّ للكونِ إيقاعاً لا يخضعُ لموازينِ البشر، وأنَّ الزهرةَ التي تتفتحُ في الشتاءِ لا تقلُّ بهاءً عن تلك التي رقصت في الربيع، بل لعلَّ عطرها يكونُ أنفذَ وأبقى لأنها صمدت في وجهِ الصقيعِ وحيدة.

إنَّ ضجيجَ المقارنةِ هو الضجيجُ الذي يحجبُ عنا صوتَ الله في دواخلنا. نحنُ لا نقارنُ لنتطور، بل نقارنُ لنعذبَ أرواحنا بسياطِ الدونية. نرى "النهايات" المتألقة للآخرين، تلك التي تُعرضُ تحتَ أضواءِ الشهرةِ والنجاح، فنسقطُ في فخِ الذهول، وننسى أنَّ وراءَ كلِّ بريقٍ قصصاً من الوجعِ لم تروَ، وليالي من الأرقِ لم تُصور، وعثراتٍ لو عُرضت علينا لربما شكرنا الله على مسارنا الهادئ. إنَّ مقارنةَ خلفيةِ كواليسنا بـ شاشةِ عرضِ الآخرين هي أقسى أنواعِ الظلمِ التي يرتكبها الإنسانُ في حقِّ نفسه.

Subscribe

تأتي لحظةُ الإدراكِ الكبرى، تلك التي تصفعكَ ببرودةِ اليقين، حين تكتشفُ أنَّ كلَّ مَن كنتَ تلاحقُ ظلالهم، كانوا هم أيضاً يلاحقونَ ظلالاً أخرى. إنها سلسلةٌ من الركضِ العبثيِّ في حلقةٍ مفرغة. في هذه اللحظة، يحلُّ السكون. ليس سكونَ العجز، بل سكونَ الحكيمِ الذي أدرك أنَّ البحرَ لا يُقاسُ بكثرةِ زبده، بل بعمقِ أغواره. تدركُ أنَّ بدايتك، مهما بدت مخجلةً أو بطيئة، هي المعجزةُ الوحيدةُ التي تملكها، لأنها بوابتكَ الوحيدةُ نحو حقيقتك، لا نحو حقيقةِ شخصٍ آخر.

لماذا نخافُ من البطء؟ لماذا نرتعبُ من فكرةِ أن نكونَ آخرَ الواصلين؟ إنَّ الذي يصلُ أخيراً وقد حملَ معه وعيهِ كاملاً، وفهمَ تفاصيلَ الطريق، وتصالحَ مع شياطينهِ وملائكته، هو المنتصرُ الحقيقي. أما الذي وصلَ أولاً لاهثاً، مسلوبَ الأنفاس، لم يلمحْ من الطريقِ إلا غبارَ حوافره، فقد وصلَ كجسدٍ فرّغته السرعةُ من معناه. السكينةُ الحقيقيةُ هي أن تكتشفَ أنَّ السباق هو وهمٌ اخترعتهُ المجتمعاتُ لتسهيلِ قيادِنا، بينما الحقيقةُ أننا نعيشُ في جُزرٍ منفصلة، لكلِّ جزيرةٍ شروقُها الخاص وغروبُها الذي لا يشبهُ غيره.

لقد سئمتُ من قمصانِ النجاحِ الجاهزة التي تُباعُ في سوقِ الأوهام. أريدُ أن أمشيَ عارياً من توقعاتِ الناس، مرتدياً قناعتي الشخصية فقط. أريدُ أن أعشقَ تعثري، أن أحتفيَ بسنواتِ التيهِ التي قضيتها أبحثُ عن نفسي في ملامحِ الغرباء، لأنَّ ذلك التيهَ هو الذي جعلَ لعودتي اليوم هذا المذاقَ الفريد. إنَّ الشخصَ الذي لا يملكُ شجاعةَ أن يكونَ (فاشلاً) في نظرِ الناس، لن يملكُ أبداً القوةَ ليكونَ (ناجحاً) في نظرِ نفسه.

انظرْ إلى الأشجارِ في الغابة؛ هل رأيتَ شجرةً تحاولُ أن تطاولَ جارتها حَسداً؟ هل رأيتَ نهراً يحاولُ أن يغيرَ مجراهُ لأنه رأى نهراً آخرَ يصبُّ في بحرٍ أوسع؟ الكونُ متصالحٌ مع قدره، إلا نحن. نحنُ الكائناتُ الوحيدةُ التي تقضي نصفَ عمرها في محاولةِ أن تكونَ شيئاً آخر، والنصفَ الآخرَ في الندمِ على ما فاتنا وأحنُ نركضُ خلفَ السراب. الإدراكُ القويُّ هو الذي يجعلكَ تخلعُ ساعتك، وتلقي بها في أقربِ نهر.

الهدوءُ الذي يغمرني الآن، هو هدوءُ مَن استعادَ وطنهُ بعد نفيٍ طويل. وطني هو قناعتي، وحدوده هي حدودُ جسدي وروحي. لم أعدْ معنياً بـ بكم سبقني فلان، أو "أين" وصلَ علان. لقد اكتشفتُ أنَّ المتعةَ ليست في القمة، بل في الجهدِ المبذولِ لتسلقِ تلتك الخاصة، مهما كانت صغيرة. إنَّ شربةَ ماءٍ على سفحِ جبلك، ألذُّ من نبيذِ النصرِ على جبلٍ سُلبَ من غيرك.

Instagram

عزيزي القارئ.. إنَّ في داخلِ كلٍ منا سدرةَ منتهى خاصة به، لا يبلغها إلا مَن أخلصَ السيرَ لنفسه. لا تبتئسْ إذا بدأتَ وأنتَ في أرذلِ العمرِ في نظرِ المقاييس، فالعمرُ في ملكوتِ الروحِ لا يُقاسُ بالأيام، بل بلحظاتِ الاستنارة. لحظةُ إدراكٍ واحدة، تجعلكَ تفهمُ فيها أنكَ أنت الكفايةُ والمبتدأُ والخبر، تزنُ قرناً من الزمانِ قضاهُ غيركَ في غيبوبةِ التقليد.

سأتركُ لهم صخبَ المهرجاناتِ والجوائزَ التي تمنحها العيونُ العمياء. وسأنكفئُ أنا على حديقتي الصغيرة، أرعى شتلاتي بصبر، وأتأملُ نموَّها البطيءَ بحبّ. قد لا ينتبهَ العالمُ لزهوري، وقد لا يُكتبُ عن بستاني في جرائدِ الصباح، لكنني حين ألمسُ أوراقَ الشجرِ بيدي، وأشعرُ بنبضِ الحياةِ فيها، أدركُ أنني حققتُ أعظمَ فوزٍ ممكن: لقد نجوتُ من أن أكونَ أياً كان، وأصبحتُ أخيراً.. أنا.

Comment

هذا هو السلامُ الذي يتجاوزُ كلَّ فهم؛ أن تتوقفَ عن الحربِ ضدَّ قدرك، وتتوقفَ عن التلصصِ على حظوظِ غيرك. أن تدركَ أنَّ مائدتك، وإنْ خلتْ إلا من الخبزِ والملح، هي المائدةُ الأكثرُ قداسةً لأنها مائدتكَ أنت. عِشْ بدايتك، والمسْ تفاصيلها، واعشقْ فقرها وصعوبتها، ففي تلك التفاصيلِ تسكنُ روحكَ التي هربتْ منكَ لسنواتٍ وأنتَ تطاردُ أشباحَ الناجحين.

اليوم، أُغلقُ خلفي بابَ المقارنةِ إلى الأبد. أضعُ مفتاحَ القلقِ في جيبِ النسيان، وأمشي. أمشي بخطىً ثابتة، هادئة، لا تطلبُ سبقاً، ولا تخشى تأخراً. ففي نهايةِ المطاف، كلنا سنصلُ إلى ذاتِ التراب، لكنَّ الفرقَ الوحيدَ هو: مَن منا وصلَ وهو يحملُ في قلبهِ صورتهُ الحقيقية، ومَن منا وصلَ وهو لا يحملُ إلا صوراً ممزقةً لأشخاصٍ آخرين؟

انتهت الرحلةُ نحو الخارج، وبدأت الرحلةُ نحو الداخل. وهي رحلةٌ لا تحتاجُ إلى زادٍ سوى الصدق، ولا تحتاجُ إلى رفيقٍ سوى اليقين. فليتسابقوا كما شاؤوا، وليصلوا أينما أرادوا؛ أما أنا، فقد وصلتُ إلى مرافئي، وحسبُ القبطانِ أنه وجدَ أخيراً.. شاطئه.

Share

منذُ فترةٍ وأنا أعملُ في مكتبةٍ لخدماتِ الطباعةِ وإعدادِ البحوث، وكان يترددُ علينا زبونٌ اتسمَ بثِقَلِ نفسٍ لا يُطاق، يُلقي بأسئلتِه المستفزةِ حولَ أتفهِ التفاصيلِ وأصغرِها. كانَ رجلاً مفرطاً في شُحِّه -ولا أقصدُ الإساءةَ إليه بقدرِ ما أصفُ طباعَهُ المتأصلة- فقد كانَ يساومُ على مبالغَ زهيدةٍ لا تحتملُ الجدال، كريالٍ واحدٍ أو ريالين، حتى في أصعبِ الخدماتِ التقنيةِ كرفعِ وإنشاء التقارير.

ذاتَ يوم، زارني زميلٌ سابقٌ لي في المهنة، وما إن لمحَ ذلك الرجلَ حتى فاضَ كيلُه وذكرَهُ بما لا يليق بعد مغادرته، كاشفاً أنه طردَهُ سابقاً لضيقِه بمساوماتِه التافهة، بل وعلمتُ أنهُ منبوذٌ ومطرودٌ من مكاتبِ القريةِ كافّة. وهنا تملكني شعورٌ يمزجُ بين الدهشةِ والافتخار؛ كيفَ حافظتُ على رصانتي معَه؟ بالرغمِ من تطفلِهِ الدائمِ بأسئلةٍ ساذجةٍ يُدركُها الصبيُّ الصغير، إلا أنني لم أضجر، بل كنتُ أهدمُ إلحاحَهُ بجدارٍ من التجاهلِ الذكيّ، مُتظاهراً بالانهماكِ في العملِ أو مُعرضاً عنه حينَ أشرعُ في خدمةِ زبونٍ آخر.

Instagram

لم يكن مَيلي لعدمِ طردِهِ ضعفاً، بل هو ثباتٌ استلهمتُ كُنهَهُ من مشهدٍ رأيتُه لبائعِ ذهبٍ كان يُواجهُ زبوناً أحمقَ يحاولُ إثارةَ الفوضى لغرضِ التصوير، ورغمَ كلِّ الصخبِ، ظلَّ البائعُ محافظاً على هدوئِه الملكيّ، يقدمُ خِدمتَهُ بوقارٍ تام دُونَ أن تَنالَ من هيبتِه حماقاتُ الآخرين.

وحينها أدركتُ أن هذا الصمودَ هو الجوهرُ الحقيقيُّ لمفهومِ

'تحملِ ضغوطِ العمل'.

لقد وصلتُ إلى مرحلةٍ من البرودِ تمنحني السيادة؛ فكنتُ أحياناً أدفعهُ للمغادرةِ بذكاءٍ ودون إهانة، بأسئلةٍ متكررةٍ عن حاجتِه لخدماتٍ أخرى، أرددُها عليهِ بوقارٍ حتى يضيقَ ذرعاً ويغادرَ بملءِ إرادتِه.

أفتخرُ حقاً بأنني لا أنساقُ خلفَ انفعالاتِ الغضبِ البدائية، بل أُفضلُ النفاذَ إلى الثغراتِ النفسيةِ في شخصياتِ الآخرين، أتلاعبُ بردودِ أفعالِهم بدهاءٍ وعمق، مُحولاً الموقفَ لصالحي دونَ أن أتركَ في ذاكرتِهم ندبةً واحدةً تُشيرُ إلى أنني أسأتُ إليهم.

Subscribe

كانت الساعةُ تشيرُ إلى "الندمِ تماماً".

في مخدعها المثقل برائحة بخور "الجاوي" العتيقة، كانت (سديم) تُطبقُ أصابعها على خنجرٍ من العقيق، لم تكن تنوي استخدامه للقتل، بل لتستشعر ألماً مادياً يسرقها من وجعها المعنوي المبرح.

كانت ترقبُ خيال (جاسر) من وراء الزجاج، تراهُ يشدُّ لجام فرسه تحت ضوء القمر الشاحب، وتسمعُ صريرَ الجلدِ المطوع تحت يديه القويتين.

حتى حبات العرق على جبين (جاسر) لم تكن بفعل حرارة الجو، بل كانت "نزيف الكبرياء" الذي يأبى الانكسار.

همست (سديم) لنفسها وهي تخاطبُ طيفه : لو خطوتَ خطوةً واحدةً يا (جاسر).. لو طرقتَ البابَ بعنفِ المحتاج، لا بعجرفةِ الزوار، لفتحتُ لكَ قلبي قبل قفلي.

لكنك غبيٌّ بقدرِ ما أنتَ عزيز !

لم تكن تعلم أنها ببرودها المصطنع كانت تستدعي "شياطين الجفاء" التي تقتات على الانتظار، بينما كان هو يرى في صمتها إعداماً لا اختباراً.

في الخارج، وقف (جاسر) أمام الباب الخشبي البارد كجثة، وترددت يده في الهواء.

كان يصارعُ إعصاراً داخلياً، فالتنازل في قاموسه الموروث ليس إلا (خيانةً عظمى) للنفس. لم يكن يعلم أن (سديم) مقيدة بوعدٍ قديم لروح والدها ألا تعطي قلبها إلا لـ 'رجلٍ يكسرُ المستحيل' لأجلها، كما لم تكن هي تعلم أنه أقسم فوق قبرِ جده ألا يحني رأسه لامرأةٍ تراهُ "لعبةً" لتمتحن صبره.

لقد كانا ضحيتيْ أقسامٍ لا ترحم، وعالقين في برزخٍ لا مخرج منه.

سحب (جاسر) لجام فرسه بحدة، وكان صريرُ الحوافر على الحصى يشبهُ تحطمَ العظام.

انطلقَ بعيداً والريحُ تصفعُ وجهه، بينما ارتمت (سديم) خلف الباب المغلق، تصرخ صرخةً مكتومة خنقتها في وسادتها لكي لا يسمعها العالم. رحل –دبلوماسيُّ الشوق–

لأنه لم يجد في صمتها مساحةً للتفاوض، ورحلت هي في شتاتِ البكاء لأن بطلها لم يكن –ديكتاتوراً– بما يكفي ليقتحمَ حياتها غصباً.

هكذا افترقا.. ليس لنقصٍ في المشاعر، بل لأن كلاً منهما كان ينتظر من الآخر أن يكون هو الشرارة.

بعد مرور عشرين عاماً :

مرت عشرون سنة كأنها لم تكن، إلا في جروح الوجوه وانحناء الظهور. في مدينة "هجر"، حيثُ تُباعُ الذكرياتُ.

لم يعد (جاسر) ذلك الفارس الذي يمتطي خيلاً، بل صار رجلاً يمتطي وقارَ السنين، يغزو الشيبُ مفرقه كأنها راياتُ استسلامٍ بيضاء رُفعت متأخرة.. أما (سديم)، فقد غدت سيدةً يحيط بها الصمتُ كوشاحٍ ملكي، عيناها تخفيان بحراً من المرافئ التي لم ترسُ فيها سفينةٌ قط.

التقيا عند بائعِ عطرٍ قديم.. التقت الأعينُ، فحدثَ في المدينةِ زلزالٌ صامتٌ لم تشعر بهِ إلا أرواحهما.

كانت الرائحةُ ذاتها "بخور الجاوي".

اقترب (جاسر)، وصوتهُ يخرجُ كأنهُ آتٍ من بئرٍ عميقة :

• ءبعد عشرين عاماً.. ما زال البابُ موصداً يا (سديم)؟

نظرت إليه، وكان في نظرتها عتابُ دهورٍ كاملة، وقالت بصوتٍ بليغٍ جرحتهُ السنين :

• البابُ لم يكن موصداً يا (جاسر).. البابُ كان ينتظرُ فقط أن يلمسهُ مَن يستحق، لكنك فضلتَ أن تموتَ غريباً على أن تعيشَ محارباً.

حبس (جاسر) أنفاسه، واقترب خطوةً واحدة، تلك الخطوة التي تأخرت عقدين من الزمان، وقال بمكرِ :

• والآن.. وقد تحطمتْ السيوفُ وشاختْ الخيول، هل ما زالَ

• الثمنُ هو الرأس المرفوع؟

متواجد معظم الوقت هنا :

Instagram

ابتسمت (سديم) بمرارةٍ تفوقُ الوصف، وقبل أن تجيب، أطبقت (سديم) جفنيها لثانية واحدة، وكأنها تستجمع شتات أرواحٍ بعثرها الزمن، ثم فتحتهما لتُطلق رصاصةً لم يتوقعها (جاسر)..

ابتسمت (سديم) بمرارةٍ بليغة، وقالت وصوتها يهتز كوترٍ مشدود :

• الثمنُ لم يكن يوماً رأسك يا (جاسر).. الثمنُ كان قلبي الذي أضعتهُ أنت في زحامِ كبريائك. والآن، لا تسأل عن الباب، بل اسأل عن البيتِ نفسهِ.. لقد هُدم، ولم يبقَ منهُ إلا الأطلال.

وفجأة، ومن خلفها، اقترب شابٌ في مقتبل العمر، يرتدي بزةً عسكريةً تشبه إلى حدٍّ مذهل تلك التي كان يرتديها (جاسر) في شبابه.

وضع الشاب يده على كتف (سديم) بحنو، وقال بصوتٍ رخيم :

• أمي.. هل انتهيتِ من اختيار العطر؟

تسمّر (جاسر) في مكانه. كان الشاب نسخةً منه؛ ذات العينين الحادتين، وذات الوقفة المعتزة، بل وحتى ذات الندبة الصغيرة فوق الحاجب الأيمن. شحب وجه (جاسر)، واهتزت يديه وهو ينظر إلى الشاب ثم إلى (سديم)، وخرجت الكلمات من حنجرته متهدجة :

• (سديم).. مَن هذا؟

نظرت إليه (سديم) بنظرةٍ تجمع بين الانتصار والانكسار، وقالت بلهجةٍ فخمة :

• هذا هو 'جاسر'.. الابن الذي لم تنجبه أنت. هذا هو المحارب الذي علمتُه أن يحطم الأبواب لا أن يهرب منها. هذا هو كبريائي الذي صنعته من ركام خيبتي بك.

هنا وقعت الصدمة التي هزت كيان (جاسر)؛ لم تكن (سديم) قد تزوجت غيره، بل كانت قد "تبنّت" هذا اليتيم الذي وجدته في أعقاب حربٍ قديمة، وأطلقت عليه اسمه، ومنحته صفاته التي كانت تحبها، وصقلت فيه العيوب التي كانت تكرهها في (جاسر) "الأب".

لقد صنعت منه "الرجل المثالي" الذي تمنت أن يكون (جاسر) عليه.

تقدم الشاب نحو (جاسر)، ومد يده بمودة غريبة، وقال :

• اسمي 'جاسر'.. وأمي حدثتني كثيراً عن رجلٍ كان يملكُ شجاعة الأسود، لكنه كان يفتقرُ إلى حكمةِ الانحناء. هل أنتَ هو؟

كانت اللحظةُ مشحونةً بتدفقٍ درامي يفوق الاحتمال. (جاسر) العجوز ينظر إلى صباهُ متمثلاً في هذا الشاب، ويرى في عيني (سديم) أنها لم تنلهُ كزوج، بل نالتهُ كـ "فكرة" طهرتها من رجس الكبرياء.

انحنى (جاسر) العجوز قليلاً –وهي الانحناءة التي انتظرها القدر عشرين عاماً– وطبع قبلةً على يد (سديم)، وهمس بأسلوب بليغ يملؤه الندم :

• لقد فزتِ يا (سديم).. صنعتِ مني رجلاً لا يهرب، بينما كنتُ أنا مشغولاً بالهربِ من نفسي. لكن، هل يسمحُ الماضي لـ 'النسخة القديمة' أن تجلسَ يوماً على مائدةِ 'النسخة الجديدة'؟

التفتت (سديم)، وسارت نحو الأفق مع ابنها، وقبل أن تغيب عن ناظريه، قالت دون أن تلتفت :

• الموائدُ لا ترحبُ بالموتى يا (جاسر).. لكننا قد نلتقي في الحكاية القادمة، لو تعلمتَ أن الحبَّ ليس حرباً ننتصرُ فيها، بل هو سلامٌ ننهزمُ فيه معاً.

غادرت المكان، وتركته واقفاً في ذهولٍ تام، يشمُّ رائحة بخور "الجاوي" التي لم تكن رائحة عطر هذه المرة، بل كانت رائحة "بخور الجنازة" لحبٍّ لم يقتلهُ القدر، بل قتلهُ "توقيتُ الاعتراف".

تسمّر (جاسر) في مكانه، يراقبُ طيفها الذي بدأ يبهتُ ويتلاشى في زحام المارة، كأنه حلمٌ يذوبُ عند أولِ شعاعٍ للفجر.

مَدَّ يدهُ ليلمسَ الهواءَ البارد، لكنَّ أصابعهُ لم تصطدم إلا بفراغٍ موحش.

وفجأة.. بدأت الأصواتُ من حولهِ تخفتُ تدريجياً، وحفيفُ الناسِ يتوارى، ورائحةُ بخور "الجاوي" بدأت تشتدُّ وتثقلُ حتى صارت تخنقُ الأنفاس. لم تكن (سديم) قد ابتعدت، بل كان المشهدُ كلهُ يبدأُ في "التشظي".

شعرَ بجدارٍ من الجليدِ يغزو أطرافه، وبصريرٍ حادٍ في أذنه يشبهُ صوتَ قلمٍ يكتبُ على ورقٍ قديم. فتحَ عينيهِ بصعوبة، ليجدَ نفسهُ ليس في "مدينة هجر"، ولا أمام بائعِ العطر، بل كان مستلقياً على أريكةٍ جلديةٍ في مكتبٍ فخم، تطلُّ نوافذهُ على ضبابِ مدينة "جرهاء" في السبعينيات.

كان هناك رجلٌ يجلسُ خلفَ المكتب، يضعُ نظاراته الطبية بوقار، ويمسكُ بقلمٍ ذهبي، ينظرُ إليه بهدوءٍ دبلوماسيٍّ عجيب.

كان هذا الرجلُ هو الشّاعر والكاتب الوحيد في تلك المدينة.

تجمّدَ (جاسر) في مكانه، وسأل بصوتٍ مبحوح :

• أين أنا؟ وأين (سديم)؟ وأين ذلك الشاب الذي يشبهني؟

ابتسم (الشّاعر) بوقاره المعهود، ووضع القلمَ فوق مسودةِ روايةٍ لم تكتمل بعد، وقال بصوتهِ الرخيم :

• (سديمُ) لم ترحل يا (جاسر).. لأنها لم تأتِ أصلاً. (سديمُ) كانت الحبرَ الذي نزفتهُ أنتَ فوق هذه الأوراق حين غلبكَ الحنينُ ذات ليلةٍ في الغربة. لقد كنتَ في غيبوبةٍ من الذكريات، تستحضرُ أبشع مخاوفك (أن تشيخَ وحيداً نادماً).

شعر (جاسر) بصدمةٍ تفوقُ الوصف. هل كانت عشرون عاماً من الشتات، ومواجهةِ الابنِ البديل، والقصيدةِ التي أبكت الروح، مجردَ "هذيانٍ" كُتبَ في لحظةِ وجعٍ أدبي؟

أكمل (الشّاعر) وهو يمدُّ لهُ مرآةً صغيرة :

• انظر يا صديقي.. أنتَ لا تزالُ شاباً، ولا يزالُ شعركَ أسود كليلِ نجد، والبابُ الذي ظننتهُ موصداً بعشرين عاماً.. لا يزالُ يبعدُ عنك مسيرةَ عشرِ دقائق فقط. لقد كتبتُ لكَ نهايةً مأساوية لتعرفَ طعمَ الندمِ قبل أن تتجرعهُ حقيقةً. هل ستذهبُ إليها الآن.. أم ستنتظرُ حتى يكتملَ نصُّ الرواية وتصبحَ أنتَ ذلك العجوزَ الذي لا يجدُ مَن يدفنهُ سوى ذكرياته؟

انتفض (جاسر) من مكانه، العرقُ يصبُّ من جبينه، والرؤيةُ تتضحُ أمام عينيه.

ركض (جاسر) خارج المكتب، اندفع إلى الشوارع الباردة، لا يرى أمامه إلا صورة (سديم) الحقيقية، التي تنتظره الآن، خلف بابٍ لم يغلق بعد. بينما بقي (الشّاعر) في مكتبه، يبتسمُ بمرارةٍ خفيفة، ثم سحبَ المسودةَ التي كتبَ فيها مشهد "المواجهة بعد عشرين عاماً"، ومزقها ببطء، وهو يهمس لنفسه :

• الحبُّ يا بني.. هو المعركةُ الوحيدة التي نكسبها حين نعلنُ فيها استسلامنا.

ثم أمسك بقلمه من جديد، ليرسمَ نصًا آخراً لا يقتلهُ "توقيتُ الاعتراف"، بل يحييهِ "شجاعةُ الانحناء".

عاد (جاسر) عند عتبة الباب، والتفت إلى (الشّاعر) الذي كان يهمُّ بإغلاق دواته. قال (جاسر) وصوته يرتجفُ بين رهبة الموقف وعنفوان العاطفة :

• يا شاعر.. أريدُ شعراً يجمعُ بين ذلِّ العاشقِ وعزةِ الفارس، غزلاً لا يكسرُ شموخي، وبوحاً يذيبُ جليدها. أريدُ بياناً يخبرُ سديم) أنني ما انحنيتُ إلا لأقطفَ لها زهرةَ روحي).

ابتسم (الشّاعر)، واتكأ بذقنه على يده، ثم ارتجل بأسلوبه الساحر هذه الأبيات :

أَتَيْتُكِ.. وَالكِبْرِيَاءُ يَجُرُّ خَطْوِي ... وَفِي عَيْنِيَّ مِنْ شَوْقِي زِحَامُ

أَنَا الصَّعْبُ الَّذِي لَمْ يُثْنِهِ بَأْسٌ ... وَلَكِنْ.. فِي حِمَى حُسْنِكِ أُضَامُ

أُحِبُّكِ.. لَا ذَلِيلًا يَبْتَغِي صَفْحاً ... وَلَكِنْ حَاكِماً.. أَعْيَاهُ هِيَامُ

تَجَاهَلْتُكِ.. كَيْ أَرَى أَرَأَيْتِ نَارِي؟ ... فَكِدْنَا فِي غَيَاهِبِنَا نُضَامُ

فَمُدِّي لِي يَدَ الوَصْلِ الَّتِي طَالَتْ ... فَخَلْفَ الصَّمْتِ مَوْتٌ.. أَوْ سَلَامُ

فَمَا كَانَ انْحِنَائِي ضَعْفَ صَبْرٍ ... وَلَكِنْ.. لِلْمَلِيحَةِ يُحْنَى الهَامُ!

Subscribe

نحن يا صديقي القارئ نعيش على هامش الحياة، نحترف التأجيل ونمنحه أسماء رنانة.. التخطيط، الترتيب، الانتظار، التحضير.

نحن نملك قدرةً خارقة على إقناع أنفسنا بأنّنا نؤجّل اليوم من أجل غدٍ أفضل، بينما الحقيقة البسيطة التي لا نحب سماعها، أنّ الغد نسخة مكررة من اليوم.. فقط بتاريخٍ مختلف.

فمثلاً نشتري حذاءً جديدًا، فنخبئه في خزانته كأننا نحرس أثرًا فرعونيًا، لأن "اليوم لا يستحقه". نتركه لليوم العظيم الذي لم يأتِ منذ سنة. ونشتري عطرًا جديدًا، فنرميه في درجٍ مظلم لأننا "نريد استخدامه في مناسبةٍ تستحق". والمناسبات –كما تعلم– لا تأتي إلا بعد انتهاء صلاحية العطر! نُبقي قمصاننا الجديدة مغلّفةً في أكياسها لأننا لا نريد أن "نستهلكها"، وكأننا سنُكفَّن بها يومًا ما. نحن لا نحافظ على الأشياء، نحن نحرم أنفسنا منها.

ونفعل الأمر ذاته مع أحلامنا. نؤجلها لأن "الوقت غير مناسب"، لأننا "لسنا مستعدين بعد".

أحيانًا أشعر أننا ننتظر من الحياة أن ترسل لنا دعوةً رسمية بصوت مذياع المطارات : نُعلمكم بأن حياتكم ستبدأ غدًا الساعة التاسعة صباحًا،نرجو الحضور في الموعد المحدد.

Comment

الأمر المثير للسخرية أننا نحلم كثيرًا، نحلم بلا توقف. نحلم بالمدينة التي سنسافر إليها يومًا ما، بالهاتف الذي سنشتريه حين تتحسن أحوالنا، بالسيارة التي ستجعلنا "مرتاحين نفسيًا"، بالعطر الغالي الذي سيجعلنا "نثق بأنفسنا". أحلامنا كلها تدور حول أشياء يمكن شراؤها ببطاقة بنكية، ومع ذلك نتعامل معها كما لو كانت مفاتيح.

تأجيل هذه الكماليات الصغيرة يُدرّب أدمغتنا على أنّ تحقيق أي هدفٍ في الحياة مهمةٌ شاقة. نبدأ نشعر أن الوصول لأي شيءٍ يستحقّ، يحتاج معجزة. لكن الحقيقة المؤلمة أنّ المشكلة ليست في الأهداف، بل في تشتت الرامي. نحن نوجّه سهامنا في عشرة اتجاهات في الوقت نفسه، ثم نلوم الحظ لأن السهم لم يصب أي هدف. نريد أن نكون أثرياء، محبوبين، مثقفين، ناجحين، مرتاحين، مشهورين، محبوبين مرة أخرى، ومتفرغين!

ثم نضع كل ذلك في جدولٍ واحد، ونسأل بدهشة.. لماذا لا أجد وقتًا؟

Share

الحظ –بالمناسبة– ليس أبله ليعمل لدينا بدوامٍ كامل. إنه يزور فقط من تعب في عمله ولم يجلس ينتظر زيارته. لكننا نريد الحظ أن يطرق الباب ونحن مستلقون، نحتسي القهوة، نحدث أنفسنا عن البداية القادمة. تلك البداية التي نتحدث عنها منذ سنواتٍ طويلة لدرجة أننا بدأنا نصدق أنها قادمة حقًا.

كم من الناس عرفتهم يعيشون حياة الانتظار الأبدية.

ينتظرون انتهاء الدراسة ليبدأوا الحياة.

ثم ينتظرون الوظيفة المناسبة.

ثم ينتظرون الترقية.

ثم ينتظرون التقاعد ليستمتعوا بالهدوء.

ثم ينتظرون الصحة لتذوق الهدوء.

وفي النهاية.. ينتظرون الطبيب ليقول لهم : لم يبقَ الكثير.

عندها فقط يفهمون أن الانتظار لم يكن سوى طريقةٍ أنيقةٍ لتضييع العمر.

Subscribe

الحياة، يا عزيزي، لا تطرق الباب، ولا تنتظر أن تفرغ من ترتيب أوراقك. إنها تمشي في الشارع كل يومٍ، تمر بجوارك، تلوّح لك، وأنت منشغلٌ في تحديث خططك المستقبلية. والحقيقة القاسية أن الذين يعيشون فعلًا هم الذين قرروا أن يبدؤوا بشكلٍ سيئٍ إن لزم الأمر. لأن البداية الخاطئة خيرٌ من الانتظار الصائب.

والمفارقة أن الإنسان الذي ينتظر الكمال قبل أن يبدأ، لا يبدأ أبدًا. لأنه كلما اقترب من الكمال، زاد خوفه من فقده.

وكلما خاف من فقده، تأخر في الفعل.

وهكذا.. يعيش عمره وهو يضع حياته في حالة حفظ مؤقت.

لقد رأيت من يضع حياته في قائمة الانتظار مثل أن ينتظر الإلهام، ينتظر الدعم، ينتظر المزاج، ينتظر حتى يأتي اليوم المثالي.. ذلك اليوم الذي لن يأتي ما دام هو ينتظره.

الحياة لا تكره شيئًا كما تكره المنتظرين. إنها تميل إلى من يقتحمها دون إذنٍ مسبق، إلى من يبدأ متعثّرًا، إلى من يضحك وهو مبلّل من مطر المفاجآت. أما المنتظرون.. فالحياة تمرّ من أمامهم وتلقي عليهم نظرة شفقةٍ سريعة قبل أن تمضي.

وأنا اليوم، بعد عمرٍ طويل، أستطيع أن أقول لك بكل سخريةٍ وصدقٍ في آنٍ واحد.. أكثر الذين أضاعوا حياتهم لم يكونوا سيئين، بل كانوا مؤدّبين أكثر مما ينبغي.. انتظروا دورهم حتى انتهى العرض.

Instagram

وقد صدقوا، فإنّ بعض الغِيابِ أصفى من حضورٍ مُثقلٍ بالادّعاء. تعلَّمتُ أنّ أثقلَ الأعباءِ أن تُلازمَ من لا يُشبهُك، وأنقى الحُريّات أن تُقرِّرَ الانسحابَ بلا ضجيجٍ ولا بيان. إنّك إن تركتَ علاقةً تُنهكُ روحك، فإنك لا تخسرُ شيئًا، بل تُستردُّ نفسُك التي كادت تُصادر. ولقد شبَّهوا القلوبَ بالقِرابِ، فما امتلأ منها فاضَ، فإن ملأتهُ بأثقالٍ لا تُسمنُ ولا تُغني، كان الفيضُ وبالًا. وها أنا اليومَ لا أجدُ لزومًا أن أُبقِيَهم في مركبي، فالسَّفينةُ إن ازدحمت غرقت، والعُمرُ إن استُهلكَ في غير ذي جدوى تبدَّد. أحبُّ لهم الخيرَ كما يُحبُّ الغريبُ للمسافرِ أن يبلغَ مأمنَه، لكن دون أن أُصرَّ على أن يُشاركَني الدَّرب. أجل، أجملُ أشكالِ المودّةِ أن ترفعَ في السِّرِّ دعاءً خفيفًا.

ثم تمضي إلى طَريقِك راضيًا ساكنًا، لا تُريدُ منه جزاءً ولا عودة. لقد أدركتُ أنّ السلامَ مع ذاتي أسمى من ألفِ صداقةٍ باردة، وأنَّ الوحدةَ حين تُعطيكَ صفاءً خيرٌ من صحبةٍ تُغرِقُكَ في الضوضاءِ. وهكذا وجدتُ الحكمةَ في أن أقول أحبُّ لهم الخير، نعم.. ولكنِّي أحبُّ لنفسي السَّلام أكثر.

كنت وحيدًا، أحمل المكتبة على عاتقي كلّها، بينما سائر المكتبات في البلدة يقف وراءها أكثر من شخص. شعرت وكأنّي أُختَبرت بإما أن أنهار تحت الزحام، أو أكتشف في نفسي ما لم أظنّه موجودًا. وبينما أتقلّب بين الطلبات، يرنّ الهاتف.. صاحب المكتبة يسألني بارتباك : هل التحويلات المالية التي وردتني اليوم خطأ؟

لحظةٌ جعلتني أتوقف بخوف.. ثم أجبته بصوتٍ مضطرب : لا، ليست بخطأ. فأجابني بدهشةٍ لا يصدّقها : إذن كيف وصلت الأرباح إلى هذا الحد؟! لم نُسجّل مثلها يومًا.

أدركت حينها أنّ ما بدا لي بُطئًا وتعثّرًا، كان في حقيقته صبرًا يُثمر، وتماسكًا يفتح أبوابًا لم تكن في الحسبان.

في وسط الزحام، وجدت نفسي أكلّم عقلي بصوتٍ واضح. وحينها، وبدون مبالغة، كان أمامي تسعة أشخاص متزاحمين في مساحة ضيّقة حتى شعرت وكأنّ الجدران تضغط على صدري. في تلك اللحظة تحديدًا اعتلاني توعك شديد، وكنت على وشك الانفجار بالبكاء، الغصّة صعدت إلى حلقي تكاد تخنقني. كنت أبحث بجنون عن أي فكرة أهرب بها من ألم هذه المسؤولية، حتى خطرت ببالي استقالة سريعة، كأنها طوق نجاة يُلقيه الغريق لنفسه، مجرد وهمٍ أعلّق عليه نفسي كي أُخفّف ثقل اللحظة. لكنّ ذات الصوت في داخلي كان يردّ عليّ بإصرار (يمدي.. يمدي.. بس ركّزز.. ركّزز) كان صراعًا داخليًا بين الرغبة في الهروب والانهيار، وبين التماسك المستميت كمن يقف على حافة هاوية ويرفض أن يسقط.

كنت أبتكر حيلاً لأهدّئ انتظار الزبائن كإبتسامة عابرة، كلمة تُخفي ارتباكي، حركة يد توحي بالسيطرة.

وهنا تكمن الحكمة التي لم أفطن لها إلا لاحقًا، أن الناس لا يرون ارتباكك، بل يرون كيف تُخفيه. لم يكن المهم أن أنجز العمل بسرعة خارقة، بل أن أُقنع من أمامي أن كل شيء تحت السيطرة.

ومع ذلك، لم تخلُ لحظات الانتصار. كان يسعدني أن أُنجز ثلاث ملازم(١) ذات سلك في أقل من خمس عشرة دقيقة، كأنّي أقطع شوطًا بطوليًا في سباق غير مرئي. وصادفت مرتين على الأقل أن التفت زبائن بدهشة وقالوا : أأنجزت هذا كلّه وحدك؟ بارك الله فيك.. قوّاك الله. كلماتهم كانت أبسط من أن تُعلّق على جدار إنجاز، لكنها كانت أعظم من أن تُنسى.

(١)المُـلْـزَمة : كراسة أو كتاب صغير يضم مجموعة من الأوراق المترابطة، تُجمع وتُثبت بخياطة أو تدبيس أو سلك معدني.

لم تكن أزمتي يومًا مع الشعور ذاته، بل مع ما فُرض عليّ أن أشعر به، مع التصنيفات التي وُلدنا داخلها كأنها أقفاص، مع تلك النظرة القاصرة التي يُلقيها عليك المجتمع حين تُخطئ المرة الأولى، أو حين تُعبّر عن وجعٍ لا يملك اسمه في القاموس العام، مع النظرات التي تترصّدك إذا قلت “تعبت”، كأنك خنت شيئًا مقدّسًا، كأن القوة يجب أن تكون رداءك الأبدي، وإن ثقل. تعلّمنا –دون أن يُقال صراحة– أن الصمت منجاة، وأن البوح ضعف، وأن الحديث عن الألم فضيحة، حتى صرنا نكذب على أنفسنا ونقول “أنا بخير” ونحن ننهار بصوتٍ خافت لا يسمعه أحد، تواطأنا مع المجتمع ضد أنفسنا، وصدّقنا أنّنا يجب أن نكون دائمًا في وضعية الاستعداد، لا مجال للخلل، لا وقت للكسور، لا مساحة لأن نكون بشرًا. كنت أظنّ أن عليّ أن أبدو دائمًا متماسكًا، أن لا أظهر حيرتي، أن لا أفكر بصوتٍ عالٍ، أن لا أطلب تفسيرًا، أن لا أتلعثم أمام من أحب، كنت أرتّب انفعالاتي كأنني في حضرة محكمة، وكل زلّة شعورية تُحسب ضدي، لا معي، حتى اكتشفت –بعد صراع طويل– أن أغلب ما عشته لم يكن صراعًا مع الواقع، بل مع الصورة التي أرغمتني أن أكونها. المجتمع لا يُريدك أن تكون صادقًا، بل أن تكون مناسبًا، لا يُريدك أن تشرح، بل أن تُطيع، لا يُريد أن يرى حقيقتك، بل نسخته المثالية منك، التي رسمها دون أن يسألك عن ملامحك. نشأنا على أن نحمل على ظهورنا توقعات لا تخصّنا، على أن نكون كما يريدون لا كما نحن، فصرنا نمثل، صرنا نبتسم حين نختنق، ونصمت حين نرغب بالصراخ، ونتحدث عن الأمل ونحن نبحث عن ملجأ من اليأس، ولم يسألنا أحد.. هل هذا أنت؟ هل يناسبك هذا الدور؟ هل ترغب أصلًا أن تكون في هذا المشهد؟ المجتمع بارعٌ في نسج الأقنعة، يحترف تكميم الأرواح، ويضعك في قالب لا يُقاس على مقاسك ثم يلومك إن ضاقت أنفاسك. وأخطر ما في الأمر أن البعض ينسى أنه تَقمّص، ينسى وجهه الحقيقي خلف الأقنعة الطويلة، ويُقنع نفسه أنّه بخير، وهو لا يشعر إلا حين يختلي بنفسه، حين ينهار دون شهود، حين يخلع كل شيء ويواجه ذاته كما هي، دون تنميق ولا تبرير. وهناك، فقط هناك، تبدأ الرحلة الحقيقية نحو التحرّر. التحرّر من دور البطولة في مسرحية لم تكتب نصّها، التحرّر من الأصوات التي تهمس لك أنّك لا تكفي، من القوانين الاجتماعية التي تُصنّف الرجولة بالصمت، والأنوثة بالسكوت، والنُبل بالموت البطيء. عليك أن تكون كما أنت، لا كما يُراد لك أن تكون. عليك أن تُخالف السائد إذا كان يُخنقك، أن تختار صمتك لا لأنك عاجز، بل لأنك قررت ألا تشرح أكثر. لا تبحث عن القبول في عيون الآخرين، بل ابحث عن نفسك في مرآة لا تُخدع. واعلم أنّ جزءًا كبيرًا من سعادتك مرهون بمدى جرأتك في قول : (لا)

لا لما لا يُشبهك.

لا لما لا يؤمن بك.

لا لما يريد أن يُعدّلك لتصبح صالحًا للاستهلاك الجماعي.

وحتى أولئك الذين يُطلقون عليك صفاتٍ بائسة حين لا تُسايرهم، لا يفعلون ذلك إلا لأنك كسرت الاتفاق الضمني بينكم بأن تُمثّل. وحين تتوقّف عن التمثيل، تُصبح خطرًا. نعم، الحقيقة مزعجة، ولكنها تحرّر، والحياة قصيرة حدّ السخرية لنقضيها أسرى تصنيفات قديمة، وقوالب مهترئة، ووصايا لم نكتبها. هذا الإدراك ليس رفاهية فكرية، بل ضرورة وجودية، لأنك إن لم تفهم نفسك أولًا، ستقضي عمرك تفهم الآخرين وتنسى أن تعيش. اختر ذاتك، وإن كلفك ذلك أن تُعيد تعريفك من جديد، وإن اضطررت إلى الخروج من مجتمعاتك الصغيرة لتُعيد بناء عالم يناسبك، لأن السجن النفسي لا يُرى، لكنه يُخنق، لأن أكثر الذين يضحكون على الملأ، يبكون في صمت، وأكثر الذين يثرثرون أمامك.. لم يقولوا لأنفسهم كلمة واحدة بصدق. لا تكن أحدهم. لا تكن أحدهم.

بعد المرحلة الثانوية، خالطت برجل اجتماعي حتى النخاع، يمتلك تلك البساطة الذكية التي تُسقط الحواجز بابتسامة، وتذيب التحفّظ كما يذوب الملح في الماء. كنت، بعد أن أفرغ جهدي في المحاضرات، ألتقط هاتفي لأدعوه إلى لقائنا المعتاد، فلا يجيب حتى أسمع صوتًا آخر بجواره، وحين ألقاه أراه يصافح وجهًا جديدًا، ويتحدّث إليه وكأنّ بينهما أعوامًا من الصُحبة. كان يصنع العلاقات كما يسكب الماء في كأس، بسلاسةٍ لا تعلّمها كتب. ومع الأيام، بدأت ألتقط من طريقته خيوطًا أرقّ من أن يراها الآخرون.

كيف يقرأ الملامح قبل الكلمات، وكيف يلتقط التردّد في نظرة، أو الحذر في نبرة، أو الانفتاح في إيماءة عابرة. تعلّمت منه أنّ الدخول على مكتب مدير ليس اقتحامًا لعرين، بل استثمارٌ للحظة يمكن أن تبني علاقة أو تصنع منفعة متبادلة. ومع اختلاف أعمار من ألتقيهم، صار حضوري بينهم تمرينًا على الملاحظة الفائقة؛ أن تميّز من يبتسم بعينيه، ومن يبتسم بفمه فقط، ومن يصغي لأنّه يريد الفهم، ومن يصغي لأنّه ينتظر دوره في الكلام. تعلّمت أنّ رفض الآخر ليس خسارة، بل أداةٌ لصقل الحدس وتحسين التقدير. لكنّ هذا الانفتاح، بكل ما حمله من مهارات، كان يسرق شيئًا من جوهري. لم أكن أنا حين أتكلّم، بل نسخةً مهذّبة بما يكفي لتناسب الجميع، نسخةً تمنحهم شعور الانتماء وهم ليسوا بيتي ولا أهلي. كنت أقف بينهم وأشعر أنّني أراقب المشهد من وراء زجاج، لا أنغمس فيه. لم أرَ حولي من يُشبهني، ولم أشعر أنّي أمتدّ في أحدهم. ثم جاءت الإجازة، فهدأ الضجيج، وعدت إلى عزلتي، أراجع خطواتي، وأزرع في نفسي عادات جديدة. لكن حين عدت، وجدت أنّي عدت غريبًا حتى عن ذاتي، كأنّ رجلاً يشبهني قد أخذ مكاني. لم أعد أبحر في أفكاري كما كنت، ولا أغوص في أعماقي بالصفاء ذاته، حتى أحاديث الهاتف باتت مجرّدة من الدفء، والكلمات النصية بلا ملامح ولا حرارة، والنوايا –إن انكشفت– بدت وكأنّها تفتقر إلى صدق اللحظة. واليوم، أبحث عن صيغة ثالثة، صيغة تحفظ لي عزلتي التي تحرس روحي، وتمنحني في الوقت ذاته انفتاحًا لا يلتهم ملامحي، أن أكون حاضرًا بلا ابتذال، قريبًا بلا انكشاف، أرى من حيث لا أُرى، وأراقب بعينٍ تلتقط التفاصيل التي تهرب من سواي، وأحفظ سلامي كما يُحفظ الكنز في أعمق أعماق البحر.

Subscribe

موقف بسيط.. من تلك اللحظات اليومية التي تمرّ مرور الكرام على كثيرين، لكنّي لا أملك ترف الصمت عندما تستفزّني لحظة كهذه بشكل يثير اهتمامي.

في داخلي صوتٌ يحبّ الفضفضة لا لهدف الاستعراض، بل لأن بعض التفاصيل، حين تُحكى بصدق، قد تزرع الإلهام في عقلٍ آخر.

كانت في أول محاضرة لنا بعد الإجازة.

دخل الدكتور القاعة، لا يحمل بيده أوراقًا ولا بدا عليه الاستعداد لشرحٍ أكاديمي، لكنّه كان يحمل شيئًا آخر.. طاقة.

لا أستطيع أن أصفها إلا بأنها طاقة شخصٍ يريد أن يقول ما يشعر، لا ما يُملى عليه.

وقف أمامنا، وبدأ حديثًا طويلًا، لا علاقة له بالمنهج.

تكلّم عن أشياء كثيرة، من كل وادٍ فكرة، لكن العجيب أنّ حديثه لم يكن مُبعثرًا كما توقعت، بل كان يحمل خيطًا خفيًّا يشدّك دون أن تدري.

تحدّث عن لغة الجسد، عن قراءة البشر، عن مفهوم المسؤولية، وحتى عن تحوّلات طريقة التفكير في المجتمع الحالي.

كنت أتابعه لا بعيني فقط، بل بنفسي.. كل حركة من يديه، نبرات صوته التي تتفاوت بين الحماس والهدوء، تموّجات حاجبيه حين يلامس فكرة يؤمن بها، وحتى لحظة توقفه المفاجئة التي يُسكت فيها الكلام كأنه ينتظر أن تصمت أفكارنا لنسمعه أكثر.. كلّها كانت تقول إن هذا الرجل لا يتحدث من فراغ، بل من خبرة واحتكاك.

وبعد مضي ما يقارب خمسًا وثلاثين دقيقة، توقّف فجأة، كما لو أن داخله قد نفد، ثم قال بنبرة حملت مزيجًا من التحدّي والاختبار :

“من منكم يقدر يكون مدير القروب لشعبتكم؟”

قالها وهو ينظر إلينا بنظرات استجواب خفية، لم تكن نظرات طلب، بل نظرات قياس.. كان يقرأ وجوهنا لا ليستمع لإجابتنا، بل ليرى من ستتبدّل ملامحه، من سيتردد، من سيخفض عينيه، من سيتقمص ثقةً لا يملكها..

وقف ثابتًا، يديه على الطاولة، ظهره منتصب، عينيه تتنقّلان من طالب إلى آخر بدقّة جندي يتفحّص صفوفه.

وأمام هذا الصمت المطبق، لم يرفع أحدٌ يده.. لا أحد.

ولا أنا.

كان بداخلي صراع..

أعرف أني قادر، وأشعر دومًا برغبة عميقة في خوض تجربة القيادة، لا لأنني أحب السيطرة، بل لأني أحب الإحساس بالمسؤولية، الشعور بأنك مؤتمن على شيء، أن هناك من ينتظر قرارك وكلمتك.

لكن اللحظة لم تكن مناسبة.

عرفت أن الدكتور ممتلئ بطاقة سلبية، مرهقٌ من محاولته لزرع فكرة في أرضٍ بدت له قاحلة.

وكنت أعلم أن لو رفعتُ يدي حينها، ربما يسألني : “ليش ما رفعت يدك قبل شوي؟”

وهو سؤال لا أملك له جوابًا يُقنع، ولا مزاجًا يسمح بتفسيرٍ هادئ.

تأملته وهو يطأطئ رأسه، ويداه لا تزالان على الطاولة..

قال بصوت منخفض يحمل خيبة أمل خفية :

“ما كنتم قد الثقة اللي أنا توقعتها.. ولعلي رفعت سقف التوقعات أكثر مما ينبغي.”

ثم بدأ يصفنا بلهجةٍ محبطة، قال إننا نفتقد الثقة، وإنه يشعر أنه تكلّف على نفسه ليحفزّنا، دون أن يرى أثرًا.

وبين كلماته، شعرت أن هذه ليست مجرد كلمات عتب، بل مشاعر رجلٍ تعب وهو يحاول، ثم لم يجد استجابة.

أما أنا، فكنت أحاور نفسي بصمت.

أعلم أنني لست عديم الثقة، لكنني لست من يُلقي بها سريعًا في حضن الفرص، بل أنا من يبنيها لبنة لبنة.

أعلم أني أستطيع، لكنّي لا أتحرك بدافع العاطفة المؤقتة، بل حين أرى أن الوقت صواب.

وفي تلك اللحظة، لم تكن الفرصة المناسبة.

انتهت المحاضرة، وبدأ الطلاب يغادرون، وأنا بقيت في مكاني.

ناداني الدكتور : “تقدر تتفضل.” -يمكنك الخروج-

اقتربت منه.. القاعة كانت شاسعة، صوته لا يصل إلا بالقرب. تحدثت معه بهدوء، بنبرة خالية من التحدي، لكن مشبعة بالوضوح :

“مو مسألة قلة ثقة مثل ما ظنّيت. لكن كل واحد هنا له ظروفه. أنا أقدر أكون مدير القروب، بس عندي التزامات ممكن تمنعني أعطي الموضوع حقه. ولأني أحترمك وأحترم الطلاب، ما رفعت يدي.”

نظر إليّ، ولم أدرِ أكانت عيناه تقول “أحسنت”، أم “فات الأوان”.

ثم قال، بنبرةٍ مرتفعة قليلًا، مشحونة بعاطفة مكسورة :

“طيب واللي قعدت أشرح لهم؟ ليه محد رفع يده؟ تعبت وأنا أحاول أوصل فكرتي!”

لم أملك ردًا.

وقبل أن أقول شيئًا، جاء طالب آخر، وقطع اللحظة، فانصرفت.

لكن شعورًا عميقًا في داخلي قال لي : “الدكتور كان يبي يتكلم.. كان يبي يفضفض مثلك.”

أحيانًا نكون جميعًا بحاجة إلى من يسمعنا، حتى لو كنا نحن من يدرّسهم.

وفي المحاضرة التالية، عاد يتحدث عن المنهج. بدا متماسكًا. لكن في نهاية اللقاء، أعاد نفس السؤال، وحدّق فيّ.

“مين يكون مدير القروب؟”

رفعت يدي.

ولم أكن وحدي. رفع معي أربعة آخرون.

ألقى نظرة علينا، ثم حدّق بي تحديدًا، وقال :

“شسمك؟”

أجبته.

فقال :

“أعد الاسم.”

قلت اسمي مرة أخرى.

ثم طلب تكراره مرة ثالثة، رغم أن صوتي كان واضحًا، وكنت أعلم أن هذا اختبارٌ آخر.

ليس لسماع اسمي، بل لسماع ثقتي. هل ستهتز نبرتي؟

هل سأتردد؟

لم أفعل.

وبعد قليل من الصمت الذي عمَّ المكان، وصلتني رسالة :

“تمت إضافتك للمجموعة.”

ثم وقف، ونظر لي أمام الجميع وقال :

“أنت بتكون مدير الشعبة.. تقدر؟”

أجبته بابتسامة واثقة :

“إن شاء الله أكون عند حسن ظنك، وحسن ظن الشباب.”

انتهت المحاضرة.

وهمّ الجميع بالخروج.

لكنه أوقفني وقال :

“هم كلهم على معتمدين عليك.. وأنا بعد أعتمد عليك.”

رحلت وأنا أحمل الكلمات كما يَحمل الأب همّ عياله.

هل يبدو الموقف عاديًا؟

ربما، عند البعض.

لكن دعني أقول لك عزيزي القارئ :

نحن في شعبة فيها ٩٢ طالب.

أي قرار، أي اختبار، أي حضور أو غياب.. سيمرّ من خلالي.

ليست مسؤولية صغيرة.

ولكنها أيضًا ليست فرصة صغيرة.

ما أردت أن أقوله من هذا كله :

المسؤولية، حين تمنحك ثقتها، توقظ في داخلك شيئًا خامدًا.

وتجعلك ترى ذاتك من زاوية لم تطرقها من قبل.

وذاك هو الجمال الحقيقي في التجربة.

Subscribe

لا لأنني لا أريد العودة، بل لأني كنت أختبر في قلبي ذلك السؤال العميق.. هل ما أكتبه يستحق أن يُقال؟

هل بين زحام العابرين على هذه المنصّات، سيقف أحد ليقرأني حقًا؟ ليشعر بما أشعر، ويبتسم حيث أبتسم، ويتنهّد حيث أخفي تنهّدي بينالسطور؟

كنت أقول لنفسي.. ما الذي سأضيفه؟

هناك كُتّاب يكتبون بذهول، ويبحرون بفكرٍ لا يُضاهى، وأنا؟ مجرد عاشق للحرف، يُخبّئ في كلماته شيئًا من روحه، وشيئًا من صمته.

لكنّني أدركت، أن لكلّ كاتب نافذته، ولكلّ روح مقعدها الخاص في قلوب الآخرين.

أدركت أنني لا أعود لأنافس، بل أعود لأكون.

أعود لأكتب كما كنت أفعل دائمًا بصدقٍ لا يُجيد الزخرفة، وبشغفٍ لا يُجيد التوقّف.

هذه المساحة الصغيرة، التي لطالما كانت مخبئي من ضجيج العالم، صارت الآن موطني.

وهؤلاء القرّاء الذين كانوا عابري سبيل، صاروا أصدقاء حروف، ورفاق شعور، ومرايا لما أكتبه دون أن أطلب منهم شيئًا.

لعلّني لا أكتب الأفضل، لكنّي أكتب بشيء لا يُقلَّد بروحي.

وها أنا ذا.. أعود، لا بخطى واثقة فقط، بل بقلبٍ مُمتلئ، وكلماتٍ على وشك الولادة.

فمرحبًا بعودتي، ومرحبًا بكلّ من اختار أن يقرأني كأنّه يقرأ لنفسه.